aprendizagem da última viagem:

- feliz ano novo
- feliz nada....

td mundo sabe que o ano q vem nao vai ser melhor

A música do nosso verão: Cara Valente (na voz da Maria Rita)

(ou seria a nossa música desse verão??!?!)

(como q ele adivinhou???)

ai q saudade dakele horroroso...

urghf!

eu sou a responsável oficial por todo dano mental, toda a loucura que sai dessa sua cabeça, pode ter certeza
sou causadora do caos emo-racional,
só pq eu sou um pouco louca, acho tb q os outros deveriam ser do mesmo jeito, nao igual, mas loucos tanto qnto

nao goste de mim, se quiser que eu seja obcecadamente fissurada por vc

pronto, voltei

"Eu te odeio e tb me odeio
Odeio me preocupar com as pessoas
Mas eu odeio vc mto mesmo.
Mto.
Odeio vc, odeio me preocupar com vc.
Odeio tudo em vc
Seu cheiro, seu desprezo
Sua hospitalidade, seu tesão
Seu beijo eu odeio
Vc pra mim não me interessa
Só pq te odeio demais
Vc mente, vc gela, vc me olha
E é só isso o que vc sabe fazer
Pq as coisas que eu costo em vc
Vc não faz pra mim
A vida, ela é assim."

e boa prova da puc tb, pra td mundo q estiver fazendo, flw?

Por que as pessoas estão com mania de iniciar as frases com um porque qndo a frase é uma afirmação?
Por que as pessoas dizem 'causei', 'causou' ou 'causar'? Soh pq agora eh moda?
A modinha agora é dizer "aeeeeeeeeeeeeee quê lêgaaaaaaaaaau!!!"

jah volto, meus amores

"tem pessoas q eu apenos convivo...e tem pessoas q faço questao de fazer parte da minha vida...geralmnete..essas pessoas sao pessoas q escolho q sei q tem a ver comigo..e vc me passa td isso...apesar de vc ter falado de nao passar isso..tipo sendo mais claro...o q importa é q vc É assim..e ponto final..nao importa se vc deixa isso parecer ou nao.." - Pedro

e ai qndo eu digo q sou filha da puta, ngm me acredita
eu sou podre =~ mesmo sem querer ser

"então seguirei meu coração
até ouvir
pra saber se é amor,
magoarei mesmo assim
mesmo sem querer
pra saber se é amor
eu estarei mais feliz
mesmo morrendo de dor
pra saber se é amor, se é amor.."

e ae, boa prova da fuvest pra td mundo, falou?

hj eu quero me sentir viva
pra assim poder me sentir morrendo
pra assim sentir q pra se sentir morrendo
basta estar viva

Sonhei q eu estava tipo acho q na casa, mas era apartamento, da namorada do meu amigo, e eu já sabia q ela tinha vontade de ficar com alguma mulher, e daí a gente tava meio próxima demais, tipo bricando, abraçado, dando as mãos, fazendo carinho, e rolou um beijo, soh q a gente tava na frente da familia toda dela, das tias, os pais e td mais. Qndo viram akilo era como se estivessem expulsado a gente de lá. Aí eu fikei me sentindo moh mal. Mas foi legal beijar ela, sei lah..

Sonhei tb q eu tava tipo num motel mto louco q era tipo um resort, mas eu tinha ido a passeio. E tinha umas pessoas solteiras lá, era dividido tipo em tendas, eu estava com uma família de algum amigo meu, acho q eu tinha me perdido deles lá, e eles tinham ido embora, mas eu só percebi a hora q 2 caras entraram na minha tenda pra conversar, só q eles começaram a me agarrar, alias, um em especial, ai eu fikei apertando o saco dele, e ele ficava fingido q tava aguentando, e q nao tava doendo. Mas mesmo assim eu consegui sair de lá graças a minha coragem, perguntei prum segurança (q me cantou) como fazia pra ir embora de lá, onde eh q pagava, ai eu fui atrás, e aceitava visa, mas na hora de pagar acho q o sistema tinha caido, sei lah, ou eu acordei pq nao me lembro d mais nada.

acabei de assistir o 6º sentido (na TNT, tah passando sempre ultimamente)...

... e eu estou aos prantos

Não é namorico, não é namorinho, é namoril. Namoro + juvenil. Seria um namoro juvenil, sem compromisso, com paixão, direito a frio na barriga, a sorrisos de alô, pernas q tremem, pensamentos fixos na mesma pessoa; namoro juvenil, difícil de se entregar por medo de se ferrar, fácil de gostar de tantos diamantes de brilho no olhar e triste de sentir por saber que todo namoril é juvenil... que ilude e depois vai às 5hs tomar um chá de sumiço na casa da amiga.

"Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o preto no branco e os pingos nos is a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos."


Nunca se culpar por ter amado sem querer, pois as ações, nós controlamos, mas os sentimentos, não.

NÃO ENCOSTE EM MIM
ESTOU realmente IRRITADA...

eu não consigo fazer nada de 'errado' com a consciencia tão limpa assim
eu me encardo... a mente fica toda suja que nem final de churrasco de bebado
que nem final e partida de futebol em campo de terra em dia de chuva
...
eu nao tenho as moral, não com vc
pq vc eh mais do que eu imagino que seja
ou não, ou talvez eu só preciso dar o valor q vc mereça
e não sei se é só isso
só isso é pouco

eu tentei, juro q tentei
mas a verdade dói

mas eu mesma,
qntas verdades negadas?
qntas vzs me fingi de fria?
é só eu esconder um detalhe, q eu me sinto suja
eu nao posso esconder nada de ninguém, nunca
eu jah fiz isso, nao era bom, eu era suja,
desmerecedora de um amor puro
e agora, qndo eu busco algo puro, o que me acontece?
eu machuco as pessoas
atráves da verdade dolorida

alguém ai tem um pote de mel pra eu molhar a ponta da flecha da verdade antes de atirá-la?


*te adoro demais pra sair ilesa*

O silêncio na chuva
Torna qualquer som impropagável,
Torna todo o sorriso apagado,
Faz com que eu ande olhando para baixo.


XXXxxxXXXxxxXXXxxx => cerca

E eu fico sem dormir
Só para nao ter que sonhar com vc
Porque eu sei que nos meus sonhos
Vc vem me incomodar
Se eu passo 5 minutos ou mais
Pensando em vc.


XXXxxxXXXxxxXXXxxx => cerca

A cada sentimento fingido,
Um coração vazio,
Mil sorrisos perdidos,
Duas mil lágrimas escorridas.

como diria o poeta: "azar no jogo, azar no amor"

(não precisa perguntar, não precisa comentar... não precisa se preocupar)

será q ele soh quer me comer? hmm..
e é por isso q eu num quero dar pra ngm naum

frase linda:

"vc e uma condiçao necessaria sem a qual nao posso elaborar amor"

Eu acho q ando assistindo "Will and Grace" até demais pro meu gosto, viu...

Girlie! eu queruuuu

Para vcs nem ninguém ter MUUUUUUUUUITO nojo de mim, eu digo que foi a comida q embolorou =(

puta vergonha de mim.... ela nem acreditou

e eu ando me sentindo uma erradona... não faço nada direito e ando cheia de frescura nesse corpo delicado q eu tenho...

Hoje eu conversei engraçadamente com o Cleston sobre bananas e pêssegos. (hihihihi)

E tem a nostalgia.
E tem o enjoo por causa do cheiro satisfatório de gozo feminino.
E a saudade de sentir solidão.
Ai a gente busca ficar na internet a madrugada toda, até o sono derrubar da cadeira.
Tentando se sentir o mais sozinha possível na hipocresia do desejo de encontrar alguém em algum bate papo.
De lembrar que eu era tão intensa, mas o sofrimento me corrompeu.
De lembrar do meu amigo Rafael que descobriu isso.
E de lembrar que os amigos homens são para de vez em quando, menos os viados (não me pergunte o pq).
Os amigos não querem ficar grudados, e a gente até que sente falta disso.
Azar o meu, q tenho mais amigos do que amigas. Ou eu que PENSO que tenho, mas na verdade são só pessoas, que eu acho legais, que conversam comigo por letras.
Eles estão conversando comigo na minha mente, na minha saudade.
Fico procurando alguém que me conheça, aí eu choro pq concluo q esse alguém ainda nao existe.
Então, me sinto uma invisível incompreendida de tudo.
E eu me pergunto pq as vzs as pessoas acham bom dizer ou ouvir "estou voltando a ser oke eu era antes", se na verdade, o que a gente era e nao é mais pq a gente devia ter mudado mesmo pq nao tava bom daquele jeito.
Eu não sei que horas são. Não sei qndo vc está são. E se eu beber toda a água? Morrerei de sede?
Aí eu pensei: não é que eu sou uma pessoa burra, é que eu penso além de todos os outros, e eles pensam q eu sou boba.

as pessoas por qm mais chorei na vida, acho
zian, thiago, mário... eu acho q soh... e já faz 2 anos o último...

Sabe, eu enjoei do M&M's
eu enjoei das palavras
eu enjoei das imagens, das fotos
eu enjoei de ler, de estudar
eu enjoei de dormir
eu enjoei de assistir tv
eu enjoei de falar ao telefone
eu enjoei do calor
eu enjoei de me olhar no espelho e me achar tão feia
EU TO ENJOADA, PORRA





=====+=========+==========

e não é tão gostoso assim comer sem dividir,
sorrir sem ao menos ninguém vir...
parar de me distrair,
ter um carro e não o dirigir...

rimas sux

nossa, faz tempo q eu nao pinto minhas unhas d alguma cor legau

po, fazia tempo q eu nao comia um sakinho inteirinho de M&M's
qndo vc quiser comer alguma coisa sozinho, coma na sua casa, dentro do seu quarto...


...eh bom fazer carinho em nós mesmos...^

vc jah disse 'eu amo vc' hj?

Vc já se perguntou...

Pq vc se preocupa tanto com o que os outros falam (pensam) de vc?
Pq às vzs vc se preocupa com o que os outros falam (pensam) de vc?
Pq vc costuma se preocupar com o que os outros falam (pensam) devc?

A partir do momento em q vc parar de julgar os outros, vc não se encanará mais com o que os outros falam de vc...
vc acreditará na capacidade de, justamente por vc nao julgar ninguém, que os outros também poderão não julgar, que poderão criar um bom senso, saindo do senso comum, assim, parando de falar (mal) dos outros. Ou então, desse modo, vc desencanará de saber o que os outros pensam de vc, como vc que já passou pela experiência de julgar e se sentir julgado, não mais se importará com tua imagem no mundo, ou na cabeça das outras pessoas, a não ser na sua. Se vc se sentir bem com uma roupa, ou sendo de um jeito, no seu mundo, vc estará feliz, e se aceitar e respeitar que no mundo das outras pessoas elas poderão se sentir felizes do jeito delas, vc não julgará.

Também, não dá para sair totalmente do senso comum, uma vez que, durante a nossa vida, buscamos o conforto da barriga de nossa mãe, enquanto éramos fetos; procuramos nos sentir importante, por todos ou pelo o que consideramos importante. E para isso, a preocupação do que os outros falam, ou acham, acaba sendo relevante.

by camila (durante um insight no meio de um banho)

c nao souberem dessas dicas, me dêem uma dica d como não deixar o meu amor com NOJO d mim (e olha q eu nem peidei do lado dele, nem falei sobre coco)..

alguém, pelamordedeus me dah uma dica d como tirar vômito de roupa??? (incluindo o cheiro)

eu tenho 3 coisas a dizer:

1- minha bunda cresceu
2- eu to com sono
3- e viva o vinho

to bêbada

heheheh
jah perceberam q a nova vinheta da novela das 21hs é igualzinha a d qndo a dona florinda encontra o sr. girafales no chaves??? heh

hehehehhe

saudades da lara....

5º livro do harry potter.. a venda na saraiva, aliás, reserva..

eu ando feia

resumo do dia: sonhos

o q eu queria q tivesse sido: cigarros e cerveja

eu jah havia dito
que não precisava gostar de mim
que eu não preciso de vc
e que eu deveria morrer

sabe, é difícil chegar perto,
eu não sei o que faço aqui
enquanto eu deveria estar ai
do seu lado,
e não só olhando pro seu retrato

vc deveria se sentir
a pessoa mais importante da minha vida
mas a culpa eh toda minha
eu sempre chego em casa sem dizer boa noite

e vc tá assim de novo
quantas chances mais Deus vai me dar
antes de te levar pra sempre?

faz tempo que não choro
não quero, mesmo precisando
eu já tentei mtas vzs desabafar
mas nao me sinto esvaziada
nunca

só quero te pedir uma coisa:
não vá antes de me perdoar

e a baixa estima?
uma bosta
sentir q eu não mereço estar com pessoas que ilusoriamente ou não, sao perfeitas
me sentir desmerecedora do carinho e atenção delas

eu acho q devo estar afastando o carinho das pessoas por mim
e eu nao sei pq
pq qndo eu sinto q há uma demonstração do gênero, eu .. eu sei lá
me incomodo

q merda
a insegurança eh uma merda
preciso tirar o sentimento d culpa do meu coraçãozinho
e me empenhar nas coisas pra me sentir merecedora
ou não
sei lah
to ficando doida

alguém me indica um bom psicólogo?

amor, eu fui na festa do halloween do pessu da rua q eu tinha t falado, ok?? te adoro
(obs: qndo vc ler isso, me liga imediatamente no meu cel pra me dizer c vai querer IR MESMO sab nakela festa doida lah -20 conto-)

sem almoço semanal...
ok!
vc conseguiu oke queria
agora, escuta aki:
eu estou com saudades!

a verdade é
que eu to com saudades
demais
e eu to cansada
de olhar pra minhas pernas,
de te ver ir
entao eu choro,
volto para seus braços
então eu sou-rio
e eu começo a procurar desculpas.
entre, eu preciso te dizer
o que eu penso d novo...
e o que eu penso é...
é...
td oke eu te digo, eu te digo tudo
eu preciso te dizer
o que as estrelas me disseram
elas falaram pra eu nao deixar vc passar
nós somos uma ilha a ser descoberta
entre, eu preciso te dizer...
começar a procurar sinais perigosos
que indique o qnto vc é importante pra mim

não sei como consegui chegar aqui
eu vim voando, acho
não sentia meus pés, aliás, pareciam estar dentro de formigarias
minha cabeça, como sempre, meio tonta
o olhar sumido, tapado o ouvido
unhas bagunçadas não deixavam por menos:
segurava tudo o que tinha
e é só disso me lembro
não sei se respirei
não sei se desmaiei
não sei qnto tempo
por dia eu fico pensando em vc
talvez 10 minutos,
talvez 18 horas
e pra mim não é pouco não
e qndo eu digo isso
vc nao acredita
posso fingir que estou acordada
mas na verdade estou sempre sonhando
e pensando, e chorando
só d vz em qndo q escapa um sorrisinho
e ai eu me lembro dos motivos...
ah, os motivos

quinta: máxima 28°

mínimo? não não, não precisamos do mínimo

lembrando: "vc soh conseguirá me chamar a atenção, me incomodar, provocar ou chatear, até me alegrar.. se eu souber qm vc eh e se for importante d verdade pra mim"

enqto isso........ no blog secreto d kamie (q eh tão, mas TÃO secreto q nem eu sei o end)...

[ Mon Oct 27, 05:39:14 PM | Kamie Strawberrie | edit ]
tah dificil falar
a coragem eh pouca
os pensamentos sao mtos
...
eu tenho medo d nao conseguir ************************
...
qndo eu to longe as vzs eu nao sinto ************************
...
outra coisa eh.. q ele disse q tava ************************
...
a ultima q nao conta mais mto por ter aparecido essas coisas, eh a minha vontade d ************************

porque eu gosto de arrotar e peidar perto dos meus amigos

Lembretes:

- mandar fotos pro denis do hopi hari pra ele mandar pros amigos dele

- mandar fotos da parada mAME sp pro povo q curtiu a meia hora com a gente

- vomitar (pq comi DEMAIS agora pouco nakele inferno nomeado outback)

- merda, a tentação anda rondando... 3

Às vzs me pergunto se as pessoas são mesmo dignas de terem o meu amor. As pessoas, todas as pessoas.
Às vzs eu amo e admiro as pessoas em geral por causa das diferenças e do empenho delas, o jeito que elas investem no que lhes interessam... eu acho isso lindo.
Às vzs eu odeio as pessoas em geral por quererem ser tão fúteis e superficiais, ficarem querendo fazer seu social exagerado todo idiota. E tb qndo elas preferem não ouvir, elas até podem falar bastante, isso é um motivo para eu amá-las... Falar, não tem nada demais, a não ser q vc saiba oke está dizendo.

acabou, enjoei de escrever coisa chata
td oke eu escrevo agora eu acho q é chato

Hj 17°C - 23°C
prob. de chuva 90%

sexta 16°C - 25°C
prob de chuva 60%

sabado 16°C - 27°C
prob de chuva 60%

domingo 17°C - 28°C
prob de chuva 70%

Dormi 8 da noite, cordei 11.... de me ligou, falei com o de por uma hora, depois dormi.. ateh agora. Horário total de sono: 9 hs.
Sonhei: que tinha um carro.
E tb q eu tava num pq d diversoes para criancinhas e cachorros com a Symon. Era d graça, e era o maior brinquedão loco, cheio d coisas pra passa, a gente custava pra entrar, pq somos um pouco grandes, mas ai depois, era uma maravilha.
Ai eu ia descer uma rua paralela a minha, d bike, e era de marcha, e eu tinha botado lah, e sai correndo feito uma doida, fui parar no meio da av d baixo, encontrei um cara moh fofo, e subi a rua com ele, detalhe q tava transito e tinha mto caminhao, mas eles deixaram eu passar. Mas na verdade eu tinha entrado num carro e desci d bike... vai entender...

Tô fresca: lavando lá com sabonete especial, tomando homeopatia 1 vz por semana, comprando creminho pra passar nas lesoes que ficam qndo eu me coço, comprando remedinho pra qndo dá coceira (no corpo, o dermato disse q eh pq a minha pele eh mto seca), controlando o banho e os lugares que são pra lavar. Moh bosta, isso eh oke dah ficar indo em médico demais: uma pah de coisa e de frescura. Se não eh o PH da minha birda que tá mto ácido, é a minha pele que está extremamente ressecada e necessitando de mil cuidados especiais, que BOSTA. Sem falar q eu tou com um bagulho louco no meu dente e eu nao sei oke é, e se eu for na dentista, eu vou ter que ter um milhao de cuidadinhos, aposto e ganho.

Como eu posso dizer isso???

Namôro (não namóro). Kamie, perita no assunto: já teve cerca de 10 namorados (sem contar os ficantes de 5 meses, 1 mes, por ai). E pq???????? Me pergunto pq... é algo aparentemente sem sentido.

E agora? A ansiedade ainda reina na mente da Kamie. E no coração? Não sei, uma sementinha, talvez.

As pessoas não entendem, não me entendem. Ninguém mesmo, e essa é a minha tortura... Parem, parem... não estão vendo que estou chorando?? argh..

Eu tb dizia que amava (mesmo sabendo que nao era verdade), dizia por uma mera explicação de algum sentimento (q nao era o amor)... Assim, por impulso doido mesmo.
E ai eu dizia que queria namorar qndo sabia que nao queria, dizia não pra não ficar sozinha, mas pq eu conseguia me auto-iludir mto facilmente... por impulso tb.
Eu pensava que dizia tudo o que pensava, e eu tentava ser verdadeira, pensava e tentava para a pessoa me conhecer, mas era mais um teco de ilusão também, ser assim é mais dificil doke eu imaginava, eu nao estava preparada.
Eu dizia que era o amor da minha vida, dizia pra todas as pessoas, dizia em nome da paixão mesmo.

E agora eu digo que não digo mais nada. Cansei de dizer coisas. E eu mudei bastante por isso, mas mesmo assim me lembro de como era antes.

Obrigada.

Tives sonhos bizarros essa tarde. Eu estava tendo um sonho erótico onde eu sentia q parecia q estava sendo real. E era um sonho lúcido: eu sabia q estava sonhando, entao eu escolhia o rumo do sonho, eu podia fazer o que eu quisesse. E, acredite, eu fazia o que eu queria. Só que a tv tava ligada e as vzs eu saia do sonho, ouvia a tv, pensei q fosse acordar, mas jah q eu sabia q eu estava sonhando, eu voltava pro sonho. E ai teve uma hora q eu queria acordar, acho que estavam me chamando, algo assim, ou eu sabia q iam me acordar, vir me chamar. E eu tentei. Tentei, juro q tentei, e nao consegui. Abri os olhos e me vi deitada, sem conseguir me mexer, era como se eu nao estivesse deitada, era como se eu estivesse um pouco acima do meu corpo. Eu podia ver as almofadas por cima d mim. Fechei os olhos com medo e comecei a pedir a Deus pra q Ele me ajudasse a me 'sintonizar' ao meu corpo, heh. Ai nao me lembro c eu consegui fazer isso sozinha ou c a Silvana entrou no meu quarto me acordando. Alias, acho q eu acordei sozinha e a tv tava desligada, acho, sei lah! Depois d alguns minutos, chegou minha vizinha, a gente conversou e eu nem me lembro o que. Um pouco depois disso, entrou a minha mae no quarto e veio me passar um puta de um sermão d uma pá d coisa q dói ouvir, eu assumo. Que seja... sonho bizarro. Mas foi gostoso, pra kct.

"A verdade não é a verdade enquanto as
Pessoas não acreditarem em vc; e elas
Não podem acreditar em vc se não sabem
O que vc está pensando; e não conseguem saber
O que vc está pensando se não o ouvem dizer. E não
O ouvirão se vc não falar."

Na frente do computador... espirrando em tudo e vendo goticulas voarem por cima do teclado, da mesa e do monitor...
ai ai... caixa de bis..... metate azul, metade branca... ah, e tem a tosse tb....... a tosse com um fone de ouvido escutando charlie brown jr.
e o telefone? eu nao sei onde ele está, mas assim q ele tocar eu encontrarei......
lah fora? ah, lah fora... que dia está lá fora! calor, sol, brisa... dia lindo de primavera...
E eu aki, na frente do computador... espirrando em tudo e vendo goticulas voarem por cima do teclado, da mesa e do monitor...
ai ai... caixa de bis..... metade azul, metade branca....

Eu não acredito no amor.

Eh sim algo q foi inventado pelo cinema, pela literatura, pela cabeça das pessoas. Pela mente humana.
Eu não consigo amar nunca mais. Eu acho. E pq as coisas sao assim? Todas lentas. E eu querendo adivinhar antecipadamente tudo... como que eu não vou amar mais nunca. Que estranho, eu ando pé no chão demais ultimamente. Eu leio o blog da cereja e sinto invejinha dos sonhos dela. E as pessoas que vivem caindo do ceu e levantando voo seguidamente? Eu pousei, e aki em baixo o amor nao existe. Eh, ele nao existe.

Um dia?? Um dia eu explico... ;)

oke eh q serah q eu tenho q fazer pro meu kblo ficar desmilingüido?
eu mesma vou cortar, vcs verão! huahuahuahua!

Empirismo - Manual de como andar de bicicleta:

- sensações seguidas de reflexões


viva o john locke

"...mas c vc nao tem coragem de ouvir...
...a voz q vem do pensamento..."

planos...... os planos! fazê-lo-eis ou nao??

soh...

eu preciso dormir, alguém tem dúvidas a respeito disso???

Nada tenho a dizer
Tenho a dizer nada
A dizer, nada tenho
Tenho nada a dizer
Dizer nada a tenho
Nada a dizer tenho
A dizer tenho nada
Tenho a nada dizer
Nada... nadou!

Para quem nao sabe, eu faço psicologia.
Estão querendo colocar uma lei nova para tirar o direito do psicólogo diagnosticar. Eles querem nos tirar a profissão. Eles quem? Os médicos (aqueles invejosos). E o barato é sério. Por isso eu vou divulgar aqui as datas e local das discussões e manifestação para ir contra esse projeto de lei que os fisioterapeutas, entre outros profissionais, conseguiram acabar com essa palhaçada de tirarem suas respectivas profissões. Quem quiser ir, que se sintam a vontade. É interessante pois quem não sabe nada do assunto (que NÃO está sendo divulgado em nenhum lugar), pra ficar interagido pelo menos e adquirir um pouco a mais de conhecimento de cada uma dessas profissões e a importância delas... do psicólogo e médico.
Vamos lá:

dias 07/10 e 08/10 -> discussões no Prédio 12 do Mackenzie às 12:30hs e 18:30hs

dia 13/10 -> manifestação na Paulista, na frente do MASP

dia 15/10 -> debate

Bom, a manifestação e o debate ficaram meio vagos pq eu nao tenho horário em mãos agora, mas assim que os conseguir, eu jah venho correndo postar aki.
Obrigada pela atenção do seu momento.

Sabe qndo alguém parece q está falando d vc, te criticando; e ai vc nao sabe qm está mais certa, se é vc ou a pessoa que diz q vc está errada? E ai vc pensa mto nakilo e fica com medo d estar fazendo a unica coisa q vc consegue fazer: errar repetidamente coisas diferentes no mesmo ponto? Mas vc quer mudar, quer se sentir normal, quer se sentir alguém saudavelmente normal.

Palavras perdidas
Já fizeram sentido
Como vc já fez
Mas o tempo passou
Tudo mudou
Não preciso mais
Te ver outra vez

E isso foi antes
Que imaginei
Vc foi embora
E fui eu quem fiquei

Nao precisa gostar de mim - myself 28/09

Eu nao quero ser clichê
Mas preciso te dizer
Que se não gosta como sou
Não se sinta na obrigação,
Não finja brigar, não finja gostar.
Não quero que vc se esforce.
Não que eu não me importe
Mas nunca vou mudar meu jeito de ser
Só pra te agradar
Só pra aliviar o ar
E fingir que está tudo em paz
Onde não deveria estar

Ninguém a leva a sério, mas ela está pedindo socorro... (há um booom tempo)

"Às vezes me sinto como se estivesse perdida
em um labirinto de impossibilidades
e não encontro ninguém que se sinta igual a mim
em nenhum momento do dia.

Às vezes me sinto como
se estivesse procurando algo ou alguém
com que eu pudesse dividir
sensações de medo
mesmo com que essainho fechado;
eu penso demais e falo de menos.

Às vezes me sinto suja e malvada,
me encho de culpa e me digo "sou errada",
o pior é quando tento lavar a alma
e percebo que não há ninguém para me assistir.

Eu me pergunto se vale a pena
ficar enssa de ser infeliz,
mas quando voce aparece,
me faz sentir muito bem.

E caio na solidão...
Sem encontrar as respostas...
Busco me sentir diferente, mas é sempre em vão.
E penso se alguém lesse o que eu escrevo
me sentiria compreendida.

Essa sensação de nostalgia vem dos meus sonhos com o passado.
Essa sensação de tristeza sempre existiu,
mas às vezes me sinto capaz de mudar algumas coisas assim que
eu sair desse quarto vazio." kamie 25/set

"Começou porque você quis
E desse jeito eu era feliz
Depois a situação mudou
Te deixou em uma posição
Bem gostosa pra ti.
Fica de 4, colherzinha, papai-mamãe
E depios vem me lamber só
Pra me satisfazer
Malvada, perva, santa
Tanto faz, o que eu quero mesmo
É ficar por cima, te cavalgar
Te ver sofrer e ficar com a outra
Completamente sem graça.
Eu mando em você e não você que manda em mim
Então presta bem atenção
E me obedece.
Porque eu vou te tirar da posição que você mais gosta
E te dar o que realmente merece." kamie strawberrie 235-68 - palavra da salvação
-Graças a Deus.

Obs: ficaria bem se alguém musicasse isso.. heheh ;)

"Foi há tanto tempo
Mas ainda penso
Foi como Platão diria:
'No plano das idéias,
o amor foi como você queria.'
Antes não podia pensar
Mas de 5 minutos ao dia
Que sempre vinha nos sonhos me incomodar.
Agora, eu posso pensar,
Me lembrar.
Pena que ao ver sua foto esquecida,
Completamente escondida,
Me lembrei
E sonhei com você.

Agora já sei o que vou fazer
Para finalmente te esquecer:
Vou rasgar sua foto
E queimar com todo meu ódio." kamie strawberrie 3-97 - palavra da salvação
-Graças a Deus.

Depois de um pouco pensar... me tokei q em casa tem um micro muito fulero pela qual eu posso (nao só posso como estou) acessando a internet. Grande bosta. Grande ignorancia.

Sabe, por eu nao saber que tenho o computador as minhas maos quando eu precisar dele, eu nao sei que escrever... que pensamento dizer, o que concluir.

Eu invento historias que logo desaparecem, como bolinhas de sabao. Ninguém sabe pra onde foram, mas sabem que existiram um dia.

Tem uma pessoa. Tem 2 pessoas. Tem 3 pessoas. Tem muuuitas pessoas que me fazem pensar. Uma delas só me faz lamentar, aliás, duas delas. Aliás.. bom, que seja, sao só duas mesmo.

Outra me faz pensar, distrair, rir, chorar... é a pessoa que me faz bem e que eu escolho pra ser o último e o primeiro pensamento do meu dia. Mas ao mesmo tempo dá agonia. Kamie, seja menos ansiosa, senao vc vai se estrumbar.

Fazer oke?? Tentar estudar? Nao. Vamos dormir de dia e praticar a insonia a noite. Vamos parar de comer, fazer greve de fome já que estamos em greve de sexo.

Olhem soh como que era a ordem de preferencia de atividades domésticas para kamie:

1- Internet
2- Ouvir musica
3- Ver tv
4- Dormir
5- Falar no telefone
6- Arrumar meu quarto
7- Ler
8- Estudar

Agora o que eu faço é: ver tv e dormir.... pq o micro eu nao tenho mais, e a musica eu ouvia do micro.... falar no tel nao dah pra falar sem privacidade, já que a minha mae tirou a bateria do meu sem fio... arrumar o quarto.... hauahuahauahua ateh parece...
e ler e estudar? affe! me poupe... isso daí eh pra fazer na faculdade e nao em casa!

bom, q seja... "just reclamation"... anti-social depressiva e talvez psicopata qm sabe né.... vamos zuar o barraco...

Eu to numa lan house dum shop do lado d casa, com um carinha q eu nao vejo há moh cara do meu lado sentado na mesma cadeira q eu. E eu to me sentindo meio idiota.
E... minha mae me disse hj q eu ia ficar um mes sem computador, ai eu decidi que durante a semana eu vou usar a Internet lá na faculdade, e final de semana eu vou entrar por aki.

bye...

E lá estava: 3 corpos atirados no chão. Eles se mexiam calmamente e não se levantaram por medo de ficarem paralíticos. Havia uma moto também. E mais um monte de gente nas calçadas laterais. O policial estava puto. Mas que mania besta de chamarem 190 em casos de acidente, né? Tem que chamar o bombeiro. E o bombeiro mora perto, ele demorou pra chegar por causa da fila de curiosos que eu podia ver da rua da minha casa, olhando em direção à avenida.
Que dia!
Me mascarei pra sair de casa. Falta do que fazer. Stress caseiro. Ele ligou e eu não atendi. Eu não ouvi. Juro. E nem senti tremer. Eu estava no meio daquele caos que os filosos odiariam.
Ah! Assisti o filme "De olhos bem abertos". Eu pensei que fosse de olhos fechados porque no meio do filme o antigo colega de faculdade do Tom Cruise disse que tocava em um lugar especial, vendado. Que aliás a música que ele tocava nesse lugar parece que foi a trilha sonora do filme inteiro. Eu não tenho créditos. Não tenho cartão. Não vou ligar pra ele. Mas não porque eu não quero, mas porque eu não posso mesmo. Espero que ele acredite. E eu sei que vai porque eu tô sendo mó verdadeira com as pessoas, com tudo. E aquele filme, nossa. Tudo a ver. O homem casado há 9 anos, filha de 7. Desejos. Verdades. Amor. É.
Será que ele me ligou pra dizer que não vai mais no show ou só pra se despedir?
Jogos, arght!

um dia eu explico... ;)

eu precisava chorar e precisava parar de pensar
nao preciso mais dakele chocolate
acho que to precisando saber do que eu preciso
pq eu to me sentindo meio perdida
eu queria conversar com o le, primo do claus
pq ele sim nao me dah medo, e a gente jah se deu bem conversando soh
e eu nao preciso comer, nao preciso de cigarro
será que se eu começar com o que eu nao preciso eu vou saber do que eu preciso?

Só eu, só você sabemos o que é viver com a Solidão.
Não existe ser na Terra nesse momento que não a conheça. Talvez tenha existido uma época em que as pessoas não a conhecessem ou que o nome dela não existisse.
Mas só eu, só você conhecemos a Solidão.

to necessitando de uma barra de chocolate ao leite da nestle...

Nossa, eu acho Los Hermanos algo muito depressivo. Meeesmo.

12/09/03

Eu te dizia que nunca te beijaria.
Sorte tua que eu não sou orgulhosa.
A culpa foi tua por me fazer sentir assim.
E agora, o que eu faço?
Vamos aproveitar, o minuto nunca volta atrás.

As outras pessoas? Não me importo.
Logo logo vc vai embora.
E eu vou acordar.
Mas quando vc voltar,
Eu sei que não é por mim,
É por quem vc sempre faz as coisas:
Vc mesmo.

E eu sei por que é assim.
P que é proibido é mais gostoso.
É só pelo prazer momentâneo.
A gente finge que um é do outro
Só que o jeito que vc olha pra mim
Só me faz continuar a fingir.

Pelo menos no pensamento
Não iremos nos perder.

oke eh q eu to sentindo?! meu coraçao tah pertadim... ele tah batendo meio fraco agora pq tah com medo...

shit..

i need her

ai, ligia, vc eh foda, viu....

Sonhei com a li... d novo, q eu nao me lembro do sonho, mas o importante eh q eu sonhei com ela, isso significa q eu estou realmente encanada.
Tah, eu me lembro... q a gente tava num lugar louco, q eh o lugar onde soh existe nos meus sonhos. Mato, e uma trilha que eu uso pra chegar em um lugar lindo, onde tem um lago q as vzs tah feio, e um acampamento. As vzs tb tem umas casinhas de pau-a-pic. E a doll face, quer dizer a ap, estava lah... e eu fikei com ciumes, e ao mesmo tempo nao, pq eu tava doida pra ve-la, mas no sonho eu nao a vi, soh a ligia mesmo, q estava deslumbrada por ela, como diz no blog dela...

shit

10/09/03 - E em um dia half-cold, meu irmão no banco de trás, nós, no banco da frente, nos beijamos calmamente.

PQ q qndo eu quero ser carinhosa com alguém, eu nao consigo? E qndo eu quero ser, eu consigo? hahahahah

eu queria abraçar ela, e fazer cafoné, rir olhando nos olhos sem sentir vergonha, ou até deixar ela me ver chorar...

Não é legal vc ficar feliz pq vai viajar pq vai ver uma pessoa, e depois ver q ela bjou outras pessoas, e saber q vcs num vaum sair juntas. Isso não eh legal. =~

shit

"Eu não tenho nada pra dizer
Tb não sei mais o que fazer
Soh pra garantir esse refrão
Eu vou enfiar um palavrão:
CU."

O tempo passa rápido. Esse último mês voou. Aliás, estamos quase que na metade do mês e eu tenho a impressão d q ainda estou em agosto. Vish.

Ando com um enorme prazer de passar tempo com as pessoas que eu gosto. De fazer coisas que eu gosto. De fazer amizades. De, sei lá. Fingir que tá tudo bem com minha família e outras coisinhas tb.

Eh foda qndo teus pais querem te proibir de vc se apaixonar. Eles podem proibir uma pah de coisa... mas de SENTIR? Q porra eh essa?

Não vou me sentir culpada. Na boa, meus pais são meus maiores repressores. Não posso sentir raiva deles nem ouvir td oke eles dizem. Senão fode td.

- "ME PERDOE!
Eu soh diminuí o volume do toque do celular
Pq ele simplesmente não parava de tocar!
E depois vomitei nas suas coisas
Pq eu pensei demais em vc, o que me fez sentir náuseas...
Eu só irei te beijar no meio da noite
Pq eu nao tenho coragem de fazer isso no meio do dia.
ME PERDOE, POR FAVOR!, eu te amo, me perdoe."

Classificados:

VOCÊ - pessoa de celular de final 9647, entrar em contato, pois eu nao tenho seu número armazenado no meu aparelho, e vc me mandou uma mensagem, agora eu quero saber para eu agradecer e dizer c eu sinto ou nao saudades d vc tb. Mto obrigada.

Hj eu falei com o denis no tel. E ele eh o maior gracinha. Amei falar contigo. b'jos

Uma dúvida:

a) vc gosta dela?
b) tah iludindo ela?
c) ou ela tah se auto iludindo?

obrigada, e agora me deixa em paz

Compre um Azul. O Azul é gostoso e confortavelmente cabe em todos os lugares. Sem falar que é lindo. Os meninos gostam mais do que as meninas, mas depois muitas meninas também passam a gostar também. O Azul te impulsiona para uma gargalhada ou para a paz. Experimente o Azul, a única coisa que está faltando na sua vida.

28/08/03 - Eu achei que não me importava mais. Vc me disse que tinha decidido ficar longe de mim. A saudade doeu.

29/08/03 - Hoje fez frio demais. Estou pensando em apaostar um beijo na boca de que quando vc voltar, voltará a fazer calor e sol. Eu fiquei sabendo que preciso viajar. Prioridade da minha vida: trabalho. Mais dias sem vc again. Mas tudo bem, sempre será assim.

Sabe, qndo dizem q as aparências não importam, dêem ouvidos.

A mãe da uma das minhas melhores amigas tirou a maxilar, a língua toda. Pra fazer encherto, ela teve q tirar pele da perna, do seio e do próprio couro cabeludo. Ela não pode falar, ela não pode andar ainda, ela não pode comer, e está respirando por aparelhos. Qndo ela tosse, o tubo entope e ela perde o ar por causa da secreção q tem no pulmão dela. Eh. Do cigarro. Câncer.

De pais separados, a Nane está se sentindo super sozinha e desesperada, sofrendo muito de ver a mãe dela nesse estado. Então, não soh corra agora pra tua mãe e dah um beijo nela, como comece a tratá-la melhor. Ando conhecendo e conversando com muita gente que já perdeu a mãe.
Se ela ainda está ai com vc, faça isso. Dá tempo. A gente nunca sabe o dia de amanhã.

A minha mãe já teve essa doença e eu sei como q é foda. Aliás, nem sei tanto pq minha mãe não ficou com o rosto todo deformado, sem poder falar ou comer.

25/08/03 - Hoje o céu chorou a falta de você. Eu estava andando e vi folhas molhadas no chão como se fossem buracos...
...As coisas, elas acontecem, assim, sem data, sem forma; mas com uma importância altamente significante...
... E ontem você estava comendo com tanta vontade a salada que eu pensei que fosse comer tudo mesmo, mas não foi mais da metade.

26/08/03 - Antes de dormir, eu ouvi três vezes a sua voz. Analisei tudo. Inglês-português, português-inglês. Quis entender o tom dakela sua voz. De tarde, fiquei tonta, torta, cai de madura, sorri feito uma hiena. E foi só isso o meu dia.

27/08/03 - Falei entre letras das palavras contigo. E me respondeu como se soubesse o que sentia. Como se soubesse o que fosse fazer. A certeza, toda a certeza da minha lágrima é o que te respondi. Mas vc não me viu. Porque a lágrima não é uma palavra. E assim terei que me acostumar, na esperança de um dia parar de sentir.

Hj eu tive um sonho. Sonhei com ela.

S/ Coment

Alguém tah afim de traduzir em inglês pra mim? Aceito mais que um tipo de tradução, ou seja, mais de uma pessoa. Interessados, mandem um email para d_kamie@hotmail.com


"Eu quero dizer algo assim
Que eu já chorei por ti
Que se eu pudesse, ficaria com vc pra mim
Eu prometo pra qm vc quiser
Que eu cuidarei,
Te cuidarei pra sempre sim

Mesmo que vc diga insistidamente nao,
Morará permanentemente no meu coraçao
Vc é diferente, foi um presente...

Só de lembrar que passamos por ..
Eu nao espero a hora de vc me ligar,
Da gente conversar, de vc voltar.

O engraçado é que nao foi nada planejado.
Eu sei que não vou conseguir dormir,
E mesmo assim eu nao vejo a hora de me cobrir
Pra pensar em voce.

To com saudades."

"Baby if u give it to me, I'll give it to u. I know what u want." (Busta Rhymes feat. Mariah Carey - I Know What You Want)

"As coisas como elas não são e sim, como gostaríamos que elas fossem."


Ele chegava todos os dias, gritando meu nome. Ele queria me ver. Ele tinha saudades. Ele queria fazer amor. Ele fazia comigo. Ele não estava lá qndo eu precisava. Ele me fazia feliz. Ele me tirava o sono. Ele me dava sono, fome. Ele cantava pra mim. Ele falava baixinho. He was just a dream.


Encaixe a frase seguinte no meio do texto acima:

Mas mesmo assim eu o tinha.

Qndo vc nao se apaixona
Tanto qnto deveria,
Você não consegue chorar,
Nem acorda pensando na pessoa,
Não sonha com ela
Nem ri por horas.
E a futilidade continua do mesmo jeito.
Quando vc se apaixona
Qnto deveria,
Você chora,
Gargalha,
Sonha
E pensa nela o dia inteiro.
Sem falar das coisas que acabam
Se tornando fúteis pra você tb.

Nós não nos apaixonamos ainda.

E hj q eu dormi as 8 da matina, pq eu passei a madruga toda pensando...

E depois de tanto pensar, qndo vc acorda, começa a ver umas coisas fúteis onde não existiam antes. Esse eh um defeito meu.

Ele tem 30 anos! Não se apaixona! Tem uma mulheres, 2 filhos, e uma malícia do tamanho da mala gigante dele que ele trouxe pro Brasil. Mas não sabe mais se apaixonar. Então, que graça tem?? Só se for a graça de tentar imaginar em que talvez ele possa pensar. Mas nada demais. Nem o mistério dele nem de ninguém me chama a atenção. E por isso que ele continua assim, meio sem graça.
Mas, sabe?! Eu acho ele uma gracinha quando não sabe alguma coisa e ele fica nervoso. Como a fila dos carros. Ele sempre acha q a fila que ele está, anda menos. E eu achei tão bonitinho quando ele disse, que eu resolvi ficar bem quietinha e rir por dentro. Mas depois eu não agüentei e disse pra ele que quando a gente ta na fila que anda mais, a gente não repara na fila do lado que ta parada, e que é por isso que temos a impressão de sermos pessoas extremamente azaradas. Mas eu não FALEI pra ele, eu só MOSTREI numa hora que a gente tava andando na pista do meio e a da esquerda estava paradinha. Foi engraçada a reação dele.
Depois ainda eu fiz uma comparação com o elogio e a crítica. Mas eu não consegui explicar direito, eu acho. A crítica é a fila parada. Todo mundo repara e reclama. Agora, quando você está na fila que anda, uma qualidade sua, uma oportunidade para reparar que a fila está andando mais rápida do que a do lado, e que pode ser uma oportunidade de ser elogiado (pelos outros ou por si mesmo). É bem assim, nessas ocasiões ninguém repara.

Sabe qndo vc tah cansada, saiu o dia inteiro, quer dormir, mas ao mesmo tempo prefere ficar acordada pra PENSAR??
Nossa, pensar eh uma delicia, apesar dos momentos intrespectivos-depressivos. Vale a pena pensar.

I'm fine.

Falta do que postar II:

Detonautas - Olhos Certos

Tento te encontrar
Tanto pra dizer
Meu amor , tudo bem

Sorte de nós dois
Quero te fazer feliz
Meu amor , sempre quis


(Refrão)
Seus olhos certos mas não sei o que dizer
Eu não vou mas o tempo vem
Ta tudo certo mais não sei o que dizer
Eu não vou mas o tempo vem aqui .

Tento te encontrar
tanto pra dizer
Meu amor , tudo bem


Mesmo sem te ver
Não chegou ao fim
Seu amor , Tudo em mim .

Se não for mais do que tento ser
Se não for mais

(Refrão)
Seus olhos certos mas não sei o que dizer
Eu não vou mas o tempo vem
Ta tudo certo mais não sei o que dizer
Eu não vou mas o tempo vem aqui .

Falta do que postar:

Ei, fazia moh cara q eu não dormia sem calcinha...

Comment estúpido:

"alguém te observa...


Anônimo"


WOW, HEIN!!! Isso dae mudou a minha vida, poutz!


Alias, adicional: o Pedrinho, a gente nem c fala direito como a gente c falava antes. Mas agora eh foda, pouco tempo ... eh foda ter pouco tempo pras coisas. Bom, pelo menos eu tenho pouco tempo, mas mta energia, saca.

Alias, tb... e akele comentario q depois do dia 4, iriam colar na minha? Kd? Ishii!! Serah q botaram detetive atrás d mim e eu nao percebi ateh agora? Nossa. Q mal neh! hahah

Perdão para o 'momento diário' do post anterior, mas eh q aconteceram tantas e tantas coisas, legais e chatas nesses ultimos dias, q, meu, sei lah. Eu tinha q registrar, falar td d uma vz e tal........
Bjaum pra cereja, pra pah, pra ligia, pra danny, pra dani, pro pedro, pro junior, pro flavio, pro bruno, pro rafa... e soh, tah bom demais, to com preguiça.. e to me sentindo brega demais jah nesse momento diario bimestral.

'i feel like an assexual person'

Nossa, nao sei nem oke postar aki.
Mtas coisas.
Várias coisas.
Um milhao de coisas.
Ontem eu encontrei um milhao d gente no xerox da facu (soh homem), incluindo meu ex, d ha 5 anos atrás. Foi bem legal encontrar alguem q eu jah vi tao mal, agora tao bem na minha presença, nao me sinto tao suja. Hm.. q +? Meu vizinho q eh moh legal d td na vida, q eu ando encontrando ele bastante lah. Ai eu descobri q a mae d uma das minhas melhores amiga tah com cancer na boca. Cigarro. Tirar toda a mandibula e a lingua, varias coisas.
Liguei pra ela e td mais.
Aconteceu mais alguma coisa, mas nao me lembro. Acho q foi q eu descobri qm eh a mina do fotolog q veio falar comigo e q faz psico no mack tb, na outra sala, q eh caloura tb.. e eh amiga do colega d classe do meu ex. Affe!!!!

Bom, hj eu encontrei a cerejinha, foi lindo! Ela eh linda! Hj eu tb encontrei com o Bruno, e conheci 2 dos 3 amigos de dividir apto. Tem um q eh moh bonitinho. Ai ai... Ah.. teve o Guh tb, antes d ontem, ele veio conversando comigo, ah, meu. Eh foda. A gente tava discutindo uma relaçao q jah tinha acabado, mas blz.

Hj.. hj.. ah! hj o Roger (gringo) chegou, e o kevin jah tah aki desde ontem. E o Roger, eu tenho raiva dele pra carai pq ele eh mto xavekeiro, mas apesar disso ele eh gente boa.
Hj eu tb encontrei a Chris na facu, amiga do colégio.

Ontem, segunda, chegou minha carta d carro e hj eu jah dirigi d ksa ateh o shop q a minha mae ia ficar. Fiz umas burradas, mas ateh q fui bem, fui mto bem, alias. Perder o controle? JAMAS! ainda mais q jah foram 7 pessoas pedir pra Dna. Marta emborrachar os postes das ruas de sao paulo.

Bom,eh isso, eu to com moh sono e eu quero q se foda-c. (hehehe eh moh legal falar errado).

DECIDI! Não vou deixar minha franja crescer por enqto. Eu tava deixando ela crescer pra eu sair da moda, pq moda eh uma merda e td mais. Mas na boa. EU prefiro franja, meus amigos e pessoas que costumam olhar pro meu kblo, tb preferem franjas. Então jah era. PRETO E FRANJUDO, o meu kblo.

Eu te dei remédio disfarçado no chá,
te dei minha cama,
te dei meu sexo,
meu amor,
meu perdao,
minha compreensao.
E vc ,depois disso,
nao me dá um minuto da sua atenção,
nem um espaço no teu coração. =(

de alguém ae

KD O MEU SONO, PORRA?!
ei, vc, ai, q mora na praia, pára d tentar mexer com ele, flw?! tu num eh nada

assim q eu encontrar alguém pra viver
eu su-cego
mas enqto isso, fico toda doida
soh esperando, ou chorando, ou soh lamentando... ou me culpando =~

pronto
agora o medo jah passou
sou uma motorista caloura, blz
mas agora eu sou

Eu fiz uma coisa q abomino. Mudar a opinião q eu tenho de alguém por causa de outro alguém. Talvez o primeiro alguém tenha se queimado. Talvez nao. Talvez eu seja uma idiota. Talvez o primeiro alguem nao se importe comigo e este nao merece q eu me importe com ele e eu fiz superbem de ter mudado a opinião q eu tinha.

Deixaram um comentário pra eu deixar meu uin aki do ICQ. Ah meu. Qm quiser, me procura pelo email. Onde tah o email? Procura nesse blog q tu acha. Hahaha, zueira, dah pra pegar ele pelo *ieu, meu humor, saca?
Td bem vai!
d_kamie@hotmail.com
247233031

=*
(eu sei q eu sou sem-graça, perdão)

"nossa, o cara eh engraçadamente estranho" hihihihihih

- "Vc fingiu se interessar por minha alma, primeiro me conquistou pra depois mudar. Eu fui errada, te projetei em algo que nao existia. Tb, uma decepção a mais, uma decepção a menos não me faz a mínima diferença. Eu sou previsíevel mesmo. Deixei de ser vadia, agora sou uma pessoa reprimida. ... Escuta aki, ninguém usou ninguém não. A gente só acreditou na ilusão de um amor tão ridículo. Agora não tem mais volta não. E sabe o que eh pior? Os sonhos que eu estava tendo com o meu ex, q simbolizava exatamente vc. Exatamente a esperança de que qndo eu terminei com ele e a gente acabou voltando. Vc não nasceu nem pra ser meu amigo. Eu não confio e nunca confiei em vc. E tenho certeza d q minhas palavras nao te ferem, filho de uma pedra. Vc nao me fez nada... fui eu que quis querer. Mas na verdade quem quer querer, no fundo não quer nada. No fundo, só quer se sentir amado. Coisa que eu nunca senti com vc. E sabe, essa coisa de se sentir amada me confunde a cabeça toda, mas eu preciso seguir o concelho do meu amigo, largar de ser egoísta pra começar a nao querer querer as coisas. Nenhuma coisa. Nem mesmo o amor, se é que ele existe. O que existe, eu sei o que existe. Vc existe. Vc... cheio de defeitos, cheio de si, cheio de raiva, cheio de sonhos falsos. Todo mundo é assim. Vc é assim, eu nao quero ser como vc. Não pq vc me dá nojo, nao! Não eh isso... é pq eu nao gosto de vc, a gente nao combina. Pff... Eu nao quero me sentir soh, sem ter alguém especial, nem q for um amigo especial. E era soh isso o que eu queria te dizer."

Hj não tem goiabada, não tem pão nem marmelada.
Hj o dia está frio, não dá nem pra nadar no rio.
Hj eu quis chorar... mas as pessoas insistiam em me olhar.
Hj tomei capuccino, pensei o dia inteiro em um menino.
Hj eu comi melão, mas o que eu queria mesmo era uma canção.
Hj me mandaram tomar no cu, só pq eu tive um dejavu.
Hj eu...

Às vzs eu acho q eu devo incomodar bastante as pessoas, e essa idéia me excita! Ai q legal, fazer diferença, ou ateh uma confusão, na cabeça dos outros... eh tudo! Provocaçao. Provocar sensações, curiosidades, gargalhadas, lágrimas afetivas.
Ah, a vida das lágrimas.
Vida curta a delas não?!
Elas nascem quentes, se esfriam rapidamente, às vzs escorrem.
Às vzs se espalham.
Ou de vez em quando, elas se reproduzem.
No final todas morrem.
Destilação fracionada.
O H2O evapora e o sal fica grudado na pele.
Eh soh dar uma lambida pra sentir o salgado.

E é aí que vc se satisfaz. Depois da última lágrima, a satisfação do sentimento chorado. Aí se acalma. Se espanta. Se esquece. Sonha. Toma um café com leite, come um pãozinho, escova os dentes, se cobre e morre por algumas horas, ateh ressucitar d novo para ser provocado por mim novamente.

Stressou? Vá soutrar bolhinhas de ar!!!!!!

TOU com saudades dos meus sonhos, das minhas viagens. Das minhas opiniões únicas q ngm mais no mundo tem e q ngm mais no mundo entende. Não quero ser entendida, nao quero abraço, beijo nem pizza.

AS vzs eu penso e chego na conclusao d q as pessoas nao precisam d mim tanto qnto eu preciso delas. Todo mundo precisa de alguém e ngm precisa de mim.

EU digo isso pq estou feia e triste. Eu nao digo o contrário pq cansei de ser contrariada. Soh queria sentir o gosto da independencia totalmente solitária. De nada preciso adiantar meus sentimentos para as pessoas que me cercam. To realmente precisando passar um tempo comigo e me escutar. To longe dos outros pois estou longe de mim.

E mesmo assim ainda existem pessoas que me dão medo do tanto que me acertam. Eu tenho um amigo né, que ele nao pode se magoar nunca. Que nem todos os amigos que tenho e que tive. Só que ele me percebe muito. Ele me percebe e se preocupa comigo, ele sim. Ele pode ser chamado alguém que se preocupa comigo. As outras pessoas são piadas, sem excessão. Ele me sente tanto que eu nao preciso contar como eu tou.

Aquele que se diz meu namorado nao me sente nada, tanto que eu posso mentir pra ele do meu estado e ele nao vai se dar conta. E por isso nao vai se preocupar. E eu faço isso nao como teste, mas pq eu sei que nao dá em nada de ele saber. E nao é pq ele está longe, mas pq ele se esqueceu como me perceber e me atender.

Eu nao sou egoísta. Mas se eu nao tiver a liberdade de escrever o que eu penso, no caso sobre eu mesma, escreverei por quem?

Eu estava indo atrás. A coisa era meio laranja esverdeado. Era um tanto humilde, sorridente e mto carente. Akela timidez dakela coisa que me fazia os olhos brilhar, tb me fazia sentir como se eu estivesse no meio de uma música.
Isso me fez perceber que eu nao estou sozinha, e sim q eu quero mto ficar sozinha, bem sozinha. Muito sozinha mesmo. Ir aos lugares sozinha, assistir à filmes sozinha.. andar sozinha, passar mto tempo sozinha. Solidão, uma dor dolorida q a gente se acostuma, e no final a gente fica feliz por se sentir triste.
Ai eu percebi que o que eu queria nao existia.

Eu nao sei pq insisto que hj eh dia 7. Olho para o calendário. Dia 8. Blz. Minutos depois lah vou eu pensar como se estivesse no dia 7. Nao, sua burra, é dia 8. Olha pra porra do computador, olha, lah nas horas tem um calendário, clica duas vezes. Pronto? Agora engole. Eh dia oi-to. Mas 8? Oito do oito? Tao estranho. E se fosse dois mil e oito seria mais simples me lembrar. Se bem que talvez amanha eu pensaria que o dia 8 ainda nao acabaste. Leio blog do dia 7 e lá vou eu estranhar que o dia de hoje nao eh 7. Mesmo assim acabo pensando que é. Olho o horário do computador e vejo que eh dia 8. Entao, o telefone toca e eu descubro q eu tenho mto mais coisa legal pra fazer doke ficar falando q hj eh dia 8 e q eu penso q eh dia 7. Dah licensa q eu vou na casa da Dani comer fondue. Hiehiehieheh.

E, de repente, certas coisas começaram a parecer fúteis. E que na verdade ela não gostava de ninguém pra valer. Nem do namorado.
Então, respirou fundo e tornou os olhos para cima, tentando olhar para o Sol o máximo que conseguisse. Percebeu que era humana e desatou a chorar.
Ela tinha tudo nas mãos. Mas era tão perdida, tadinha. Até sua gata a olhava com pena.
Sentia que precisava de alguém que a entendesse. Precisava sentir alguma sintonia... alguma troca de energia perfeita. Daquelas que eh possivel até uma telepatia.

Pensamento do dia: "não se pode mergulhar em todos. alguns são rasos." - breno

"Não tenho mais medo da chuva. Adoro ficar resfriado. E respirar fungando. A minha respiração incomoda? Se foda, vá dormir em outro canto. Eu não citei que aquela música é da Legião. Que merda, o viadinho morreu de Aids. Tão previsível. E as pessoas choram. Carina tem um sorriso do tamanho do mundo. Será que é por isso que eu a vejo triste vez ou outra? Não me atropele. Cansei de ler FY. Não é da sua conta, tá? Cansei de ler, eu já disse. Então, uma vez por mês, as mulheres menstruam. Chega de discrições. Eu não sei chorar baixinho. As paredes têm alto-falantes. O que você quer? Ontem foi um dia perfeito. Hoje, estou triste. O meu amor não quer me ver. Mas disse que me ama. Com outras palavras. Chega das mesmas. Adeus, fica comigo. Quer um pouco de café? Não, estou de regime. E ela transa bem. É a opinião geral. Vagabunda, acusaram. Acusações não pedem confirmação. Vamos brincar de telefone sem fio? A minha vida é um livro fechado. As páginas estão em branco. Me empresta uma caneta? Agora, chega. Cansei. Vou dormir. Amanhã é um longo dia. Vou plantar uma árvore. Você é casado? Tem filhos? Volte mais tarde. Eu não sei dançar. Não eu, você. Vou te beijar sem perguntar. Disfarço meus olhos. Há segredos que se desfizeram. Você fuma? Mulheres cheirosas são bem-vindas. Você trouxe uma régua? Comprou adjetivos numa liquidação? Estou mais bonito. Mais esperto. Mais interessante. De verdade. E você? Está esperando telefonemas? Adoro os mutantes. As pessoas da sala de jantar. E a resposta é no, I'm not. I've changed a lot. Siga as instruções. Manual para iniciantes. Fim de papo... " - breno

pois eh

seremos daki pra frente realistas
pessoas pouco sonhadoras
guardaremos nossos pensamentos para nos mesmos
sem esperar que alguem fike sabendo da existencia de algum deles...
faremos o que acharmos certo para gente,
sem ser egoista a ponto de esquecermos do proximo
pq do mesmo jeito q temos sentimentos, o outro tb tem...
e nao mais nos ofenderemos por pessoas mediocres,
safadas, desnaturadas e rancorosas....
essas nao merecem nem um segundo de nossa atençao nunca mais na vida...

- Eu vou sair d casa.
- Se quisesse jah teria o feito.
E assim ele foi embora.

EU NAO AGUENTO MAIS O MEU EMAIL Q SOH CHEGA SPAM.
EU NAO AGUENTO MAIS ESSE BLOG Q NAO ACEITA ACENTOS.
EU NAO AGUENTO MAIS ESSE CONTADOR Q CONTA TUDO ERRADO.
EU NAO AGUENTO MAIS ESSE COMMENT Q TAH UMA BOSTA E CONTA TUDO ZERO, COMO C NGM TIVESSE POSTADO.
E EH AKELA COISA NEH... a preguica eh a mae de todos os vicios, temos q respeitar e tal...
qq dia desses eu mudo meu email, de template, ajeito o contador e o coment..

um dia...

O legal eh qndo vc fecha a veneziana d madeira pra dormir e depois a janela de vidro e ai qndo vc abre a janela d vidro, sai d lah um pernilongo! hahahah!! nao sei como q ele ficou preso lah, sei sei ficou e foi engraçadin.

Alias, podem comentar, os sonhos sao feitos de nuvens e nao dentes...

A primeira vz a gente nunca eskece.
A primeira vz q vamos em um parque.
A primeira vz q conseguimos pilotar um carro decentemente.
A primeira vz nos vem a menstruaçao.
A primeira vz beijamos e transamos.
A primeira vz ficamos bebados.
A primeira vz q comemos comida japonesa.
A primeira vz q demos nosso primeiro trago.
A primeira vz entramos na Internet.
A primeira vz vamos fazer a prova prática do detran e somos reprovados.
A primeira vz q usamos oculos de grau.
O primeiro blog, o primeiro sutia, o primeiro rolo financeiros q arranjamos, a primeira psicóloga, a primeira recuperaçao na escola, a primeira tatuagem, o primeiro piercing, o primeiro email.

Realmente, a segunda vz nao eh tao foda qndo a primeira.

Ando soh

ando rouca
ando louca
ando santa
ando sem respostas
ando muda
dakelas q nunca irah florecer na vida
ando perdida
ando cuspida
ando na rua
ando parada...
ando falada
bom, na verdade nao ando nem comentada
ando triste
ando fingida
ando metida
ando falando sozinha
ando sonhando de morrer
dakelas q vc morre e nao sabe bem o pq
dakeles q soh faltam te enterrar
ando querendo chorar
ando com pesos nas costas
ando caminhando pra dor
ando correndo do amor
ando querendo trabalhar
ando louca para desabafar
ando nostaugica
ando sem folego
ando escrevendo versos demais com esse verbo de ligaçao andar

Uma estrofe em um papel de pao...

"Se a luz de vossa face
Recaisse sobre a minha
Homem salvo eu seria, oh! sua face
Esperaria, que um sonho nao seria
Ou iria a delirar"

Palvras importantes by Kamie

importa, talvez, fingir, mentira

Ex:
"Talvez na verdade eu nao seja feliz. Talvez eu só goste de chorar.
Ou entao o problema talvez deva ser vc... nao! Mentira!!!
Mas eu preciso fingir que nunca estou bem.
Pode ser para obter atençao, ou pelo contrário, talvez para afastar as pessoas.
Mas na realidade nada disso importa.
O importante é que eu tenho minhas palavras importantes e sempre q eu começo a falar,
eu falo, falo, mas no fundo nunca digo nada."

"A esperança é o sonho que caminha, tropeça, caminha, tropeça..."
Créditos: Claudinha e Aristóteles

Estou nakeles dias em q vc nao sabe o que quer fazer e por isso nao decide nada. Mesmo tendo mais de uma opçao e mesmo vc tendo toda e completa consciencia de que vc tem chances grandes, enormes de fazer o seu resto do dia que lhe sobrou. Mas tah com tanta 'pre' de se mover q prefere ficar deitada, assistindo tv ou ouvindo jimmy eat world e imagiando ser outra pessoa ao mesmo tempo. Ai vc fica apostando com vc mesma qntas pessoas vc acha q irao ligar pra vc, mas vc nem espera mto pq sabe q ngm ligaria, a nao ser o seu namorado q ficou de ligar.
Ainda bem q eu fiz minhas unhas (mal, mas fiz) e nao perdi o dia (inteiro).

Deus hj eu estou me sentindo mto verdadeira com o mundo.
Espero levar essa sensação pra sempre.
Destemida, sincera, coraçao limpo e puro e feliz demais.
Eh sempre bom conversar com as pessoas com q vc gosta d conversar!
Eu poderia ter conversado com mais pessoas amigas... mas td bem.

Frase do dia: "Não espere ficar sozinho para reconhecer o amor de quem está do seu lado."

sabe qndo uma coisa em alguem te irrita
pq vc nao faria q nem essa pessoa? faria diferente?
entao, eh assim e acaba sendo uma das coisas mais irritantes desse mundo pra mim

Pq as pessoas PRECISAM se sentir entendidas???

Hj eu sonhei com o meu irmão, q ele tava vendendo coca (isso mesmo, pozinho branco). E ele tinha ateh um monte em forma de sabonete, parecia akeles sapolios, mas com formato de sabonete normal mesmo de tomar banho, sabe? Mas era branco. Algum conhecido meu tava do meu lado pra me dizer oke era akilo, pq eu nao sabia. Como se eu nao acreditasse q ele tivesse, vendesse akela coisa.

Frase do dia: "A cada dia q passa eh um dia a mais para a chegada da sua morte."

encostou seu queixo na sua mao que segurava aquela cabeça
e entao seus dedos percorreram ateh sua nuca,
fazendo com que a direçao de seus olhos estivessem
com a atençao para o chão
voltou sua cabeça em direçao da mão, cheirou-a
e tornou a olhar com o rosto alinhado ao seu corpo,
levando vagarosamente a ponta dos dedos até a boca
olhou vesga para os dedos que iam passando leve
como uma pluma
como se fosse a boca dele... a unha abaixou um pouco o lábio inferior
fazendo com que ela se espantasse com um pensamento:
o de tê-lo
seu coraçao disparou, sugando rapidamente o ar como um suspiro curto
sua mao se fechou no seu peito, no final daquele pescoço
e a respiraçao começou a ficar ofegante.....
de repente, começando a olhar para o lado, abriu um sorriso timido
que se transformou em um sorriso aberto e maravilhado
sua mao foi se abrindo aos poucos e logo soh a ponta dos dedos
tocavam em seu peito, e uma parte do braço que lhe dava suporte
"sim, ele me ama"

ontem eu sonhei q eu tinha que pegar um onibus e pagar ele com um tomate q a cobradora iria tirar a casca pra mim e fazer um molho
ai eu acabei deixando minha mala vermelha com uns trecos meus tipo carteira, cds e outras coisas pequenas com um livro de geografia do ginásio dentro neh
e fui pra outro onibus levar o tal tomate, ai eles nao aceitavam, qndo eu fui voltar pro busao onde tava a minha mala, tinha umas crianças pobrezinhas e eu fui verificar, kd o livro???
ai um molequinho me disse q tinha pego, ai eu disse q tudo bem...
o livro era pra eu fazer um trabalho....
ai qndo eu resolvi isso, o busao jah tava andando e tal, e era o busao errado, sem falar q custava 3 e mtos, eu nao podia tipo 'pagar' com o tomate
ai as crianças pularam a catraca e eu passei por ela sem o contador contar...
mas eu nao sei pq eu fiz isso c eu nao ia sair pela porta do fundo, eu tinha q sair pela porta da frente, pq o motorista tinha me visto e sabia q eu ia entrar soh pra resolver o coiso da mala
ai eu passei d novo pra parte da frente, avisei ele, e desci
aentao eu fikei moh perdida sem saber onde eu estava e pra onde eu tinha q ir pra pegar o onibus certo..
hahaha

Eu não quero escrever em terceira pessoa. Não vou enganar e dizer que a terceira pessoa não sou a primeira pessoa do singular, eu. Não posso negar que sou uma garota bem sensível. Não, não, não... sem rótulos, por favor. Prefiro sem rótulos. Me ouve e tenta me fazer me sentir alguém com idéias. Sente minhas lagrimas, percebe minha respiração: eu não consigo ficar tanto tempo assim sem chorar. Não sou robô. Mas finjo, e finjo bem. E o melhor teatro eh conseguir fingir que eu finjo. Talvez alguém acabe se confundindo com isso, mas que fique bem claro: eu represento meus próprios sentimentos. Eh. Finjo que finjo que eu sinto ou que não sinto. As vzs eh pra dizer de um modo fácil o que eu sinto. Assim como na terceira pessoa. Assim como vc pode ser o tudo e ser nada. Ai vc se sente importante como uma criança que acaba de ganhar o presente mais legal do mundo. Tem o dia maravilhoso. E ai pensa: do que adianta ter o dia maravilhoso se eu tenho todas minhas noites de gula e de solidão? Faço todos os dias iguais e por isso que toda e qualquer oportunidade de sair na hora do dia escuro, eu saio. Bom, em quase todas. Hoje não. Hj não rolou. Hj eu estava com vontade de fumar e de dividir alegrias. Mas daí que não deu certo. Não era pra ter dado. Vale mais eu ficar no meu quarto, pensando, escrevendo, sentindo solidão, chorando, e ouvindo todas as musicas que eu gosto de ouvir. Ai vc fala de livros, das paginas, de diários, de surpresas, de nostaugia. Ai vc se conforma um pouco mais de ter ficado em casa, pq o desanimo que esse papo te deu, te deixa bem xoxa e desanimada, sabe? E vc perdeu a vontade de sair. E ai finge que nessa mesma hora, em outro lugar sem ser aki, na frente desse computador, vc estaria desanimada e desejando estar na frente do seu computador.

As coisas são assim. Passam pela cabeça da gente e a gente não consegue dizer tudo o que pensa. A gente precisa de exemplos, e de histórias para demonstrar sensações, e cada um sente sensações de um jeito, então fica difícil de saber se conseguiu dizer tudo mesmo.

COCKTAIL DE FRUTAS (receita 1):

Ingredientes:
- 1 garrafa de suco concentrado de goiaba
- 1 garrafa de suco concentrado de maracujá
- 1 garrafa de suco concentrado de manga
- 1 lata de pêssegos em calda
- 1 garrafa de cidra
- 1/2 garrafa de vodka
- 2 latas de leite condensado

Modo de preparo:
Bata os pêssegos com calda e tudo no liquidificador. Misture as latas de leite condensado, o suco de laranja e bata mais um pouco. Agora, pegue todos os outros sucos coloque em um enorme jarro e misture com o líquido do liquidificador. Divida em garrafas e deixe gelar.



COCKTAIL DE FRUTAS (receita 2):

Ingredientes:
- dois copos de champagne
- 1/2 copo de suco de uva
- 1 copo de suco de laranja
- frutas picadinhas bem miúdas
- rodelas de laranja para decorar

Modo de preparo:
É só misturar os líquidos, todos bem gelados e colocar frutas picadinhas. O certo seria um pouco de cada fruta (abacaxi, maçã, pêssego em calda), mas o que a gente encontra mais é só com maçã picada.

wow
me ocorreu algo na minha cabeça...
pq a gente soh deita em cima do respectivo namorado ou o respectivo namorado deita em cima da gente soh?
pq a gente nao deita em cima dos amigos? nao q eu queira e tal, mas eh uma duvida que surgiu ...
ou pq as amigas ou amigos nao deitam em cima da gente?
pq minha cachorra nunca sentou no meu colo?
bom
deve ser pq a aproximaçao fica extrema e ae pega mal e tal...
mas o tal do contato fisico eh algo tao legal, tipo, abraços, beijos no rosto, carinho na mao, cafoné, vc faz isso com amigos, pq nao deita em cima deles?
hehe
eu deitava na barriga do meu pai, qndo eu era criança
algo tao inocente ...

escrevi essa letra antes d ontem, acho...... MTO BESTA

confusao

eu ja nao sei mais
o que ficou...
se foi pra sempre ou nao

mas com certeza
nao podemos enganar o coração

voce me disse
que ia embora pra nunca mais voltar
e com um beijo
disse podemos
tentar a sorte
que nao ia me evitar

confusao voce me causou
e eu fiquei sem saber
se devo acreditar ou nao

não me sinto dentro de nada
olho de fora cheia de ciumes
e com inveja, querendo ser tds
menos eu mesma
e ai eu percebo que eu sou uma bunda feia e caida..
que nada tem de interessante pra falar
e que estah doida pra ver a bosta do tempo passar
pra ver o que pode vir acontecer
e quem sabe algum assunto aparecer...
nao to ociosa nem tediosa
queria tomar coragem pra levantar
'cause i wanna pee
e pq papai chegou, preciso dar boa noite
e ai amanhã terá uma festa liiiinda
com muito frio, casacos, comidas, sorrisos
banalidades, futilidades para eskentar um pouco
e quem sabe um pouco de bebida
danças, bochechas vermelhas de rouge
assim como agora, qndo minha bunda
estah vermelha de espinhas vermelhas
vazio

Ser emo. True emo. Soh sei que a raiz, oke podemos comparar entre as pessoas que curtem esse estilo de som é:
depression..... se lamentam, amam seus amigos, e se sentem sozinhos mesmo assim, assumem a depressão e a tristeza
e tentam tornar esse sentimento em algo bonito
sao tao sensiveis a ponto de qq coisa conseguir abate-los e ficarem tristes para sempre
hehe
q exagero o meu neh

Sonhei com algo bizarro, q um cara tinha me esfaqueado. Foi assim...
primeiro q eu tava num lugar, tipo uma balda, sei lah, e lah eu encontrei o jeferson, ele estava em outra cidade, tinha ido tocar, ai ele chegou lah no lugar com uma camiseta da AMP preta com um monte de riscos brancos e soh uns detalhes laranjinhas.
a gente conversou um pouco, e ele me disse como tinham sido as coisas e td mais.
ai lah fora eu tava vendo um cara com porte de segurança-policial-bombado intimando um casal de velho. eu nao gostei e fikei observando, fmz.
depois eu vi o cara passando por mim e chamando alguém de idiota, e eu fui lah atras dele intimar ele.
eu comecei a falar assm:
- Qm vc pensa q eh pra ficar dizendo o que quiser e chamar os outros de idiota? Vc está ofendendo a pessoa, mta falta de respeito e educaçao...
enqto isso o cara pegou uma lamina de estilete q tava em cima dakele treco d cimento que protege o relogio do agua, me segurou no pescoço, me levantou, pegou a tal lâmina e começou a cortar a minha barriga desde a minha direita, ateh a minha esquerda. o cara nao disse nada, soh chegou e me furou, pq ele tava com cara de irritado, queria q eu parasse de amolar ele, jah q ele nao sabia conversar.
eu vi o meu sangue, o fio de corte sangrando em um espelho que tinha lah, e enqto ele me cortava, eu segurava a mao dele afastando do meu corpo pra ele nao fazer um corte mto fundo assim e eu sentia que eu conseguia afastar um pouco.
oke eu senti nao foi dor, foi o cara me abrindo mesmo, mas ae eu pensava q como eu nao sou totalmente magra, q ele deveria estar cortando a banha e nao ter chegado nos órgãos. e qndo ele terminou eu segurei a lâmina e dei para a mulher q estava lah vendo tudo, a mulher do casal lah q o carinha tava discutindo, e eu disse pra ela jogar fora.
logo apos eu acordei.
mas eu fikei pensando que eu poderia morrer por perder mto sangue e eu nao sabia oke fazer, eu nao sabia c alguem ia me ajudar e chamar a policia pra pegar o cara ou a ambulancia, e se eles iam pegar o cara ou c a justiça mole do jeito q eh, iria deixar esse merda solto. eu fikei pensando tb no jeferson, oke aconteceria, ou oke ele faria ao me ver dakele jeito, mas na verdade eu pensei isso depois q eu acordei pq eu acordei moh rapido, mas em qm eu tava pensando mesmo qndo ele tirou a lâmina de dentro d mim era nele.. no jeh.

sou uma maniaca-depressiva cheia de defeitos
nao me suporto
qm me suporta? finja pra mim, pelomenostudojunto
sinto arrepio, sinto o frio da falta doke eu sinto qndo t olho
preciso t olhar agora! sempre, prasempreesempre
venhaki ... me olha... me chora ... me cheira ... me assopra
touesperando vc apaparecer, eh, assim, um sonho constante
sei lah

- Mulheres gostam de c sentir endeuzadas.
- Nao! EU ODEIO isso. Por isso q eu vou rezar um mantra d no-body.
- mantra d no-body?
- nao me importo se estou dentro ou fora do padrao
mas me importo com minha saude
nem tao magra, nem tao gorda, saudavel e com um bom condicionamento fisico, a gente precisa c exercitar, ainda mais nesse mundo moderno onde vc faz poukissimos exercicios, ainda mais em centro urbanos, onde eu vivo!
nao me importo em me bronzear, ou em ter seios enormes...
cuido da minha higiene e faço oke eu tiver q fazer pra me sentir melhor, cuido do meu templo q eh o meu corpo e soh!
nao vou ficar fazendo coisas para entrar no padrao e as pessoas ficarem pagando um pau pra mim
sem falar q eu sou baixinha, nao teria nem como eu ser um 'mulherao' ia ficar estranho pela minha proporçao
amen

Vc e seu signo pra esse dia da eclipse


Bom, o momento dos dias da minha vida em q eu sinto mais solidao eh a noite. E eu me tokei q eh dificil a gente sair e ver qm a gente quer nessa hora. A noite, de madrugada, dormir junto, assistir tv, olhar pro ceu. Pro céu limpo com estrelas e uma eclipse lunar básica.

- Que livro q vc estah lendo??
- Harry Potter 4.
- Ah eh, q legal. Vc leu os outros?
- Li, todos, estou no 4...
- Ahm! q tipo mais d livro q vc curte?
- Mtos, mas nao estou podendo ler, pq estou lendo o Harry Potter 4...
- Ah, mas fora esse, qual foi o ultimo livro q vc leu??
- Nao me lembro, estou lendo Harry Potter 4 há 2 anos... eu acho legal, mas parece q qnto mais página eu leio, mais página aparece...

Sonhei hj q eu tava na Alemanha na época de Hitler, em uma casa, que tinha umas 4 crianças, e os pais delas. E eu estava presente qndo eles marcavam a casa para saber qm era judeu. Eles eram. Ai qndo os carinhas estavam passando de casa em casa pra recolhe-los, eu disse que eu era portuguesa, que a geladeira que estava lah na casa deles era minha, lah dentro tinha ateh coca cola.
Teve uma hora que um peq mininu saiu correndo pq os soldados tinham chamado ele, e eu comecei a falar desesperadamente pra mae dele q ele nao iria voltar nunca mais, que eu tinha vindo do futuro e q eu sabia de tudo o que iria acontecer, que provavelmente ele morreria, e que eles tinham que fugir dakele lugar. Depois de eu tanto insistir, ela aceitou e td mais. Eu comecei a gritar o nome do garoto pela porta, ai foi tanto escandalo, q mesmo ele nao querendo voltar, ele voltou e ainda veio uns soldados atras. Entraram na casa e perguntaram o que éramos, ai eu disse q era portuguesa e td mais, mas era mentira neh. E lah t mundo falava portugues. Entoa ngm estranhou meu sotake. Ai sei lah oke foi q aconteceu q eu consegui engana-lo e ele caiu fora. Ai a mulher mandou chamar a mae dela, e nao sei mais qm, eles iam comer tdoke estava na geladeira e fugir.
Acordei.

Pensamento do dia

"felicidade para uns, tristeza para outros"

Coraçao apertado
coraçao melado
coraçao disparado
Frio na barriga,
Sorriso doce nos lábios
Brilho nos olhos
Vc no meu pensamento e
Toda vz q toca o tel e a capainha eu penso q eh vc
nao tenho mais ideias
nao tenho mais cuticulas...
nao sei se continuo apaixonada ou pinto minhas unhas.....
se eu te ligar, vc num vai sentir oke eu sinto...
ai eu nao ligo e deixo keto, e seguro vontades....
vontades.... bjo, carinho, vontade...
abraço forte com coraçao disparado
mas teu coraçao tah na minha bolsa
e vc eh a cerveja, lembra??
eh assim... td eh assim
do jeito q eh, desse jeito, assim...
minha anti solidao, meu confeitero...
meu tudo.. eh, tudo....
me desculpe ou um obrigado
um bjo ou um cafoné
eh serio
eh assim......

Descobri uma coisa mto engraçada hj.
O contrário doke eu pensava: eu sei fazer TUDO qndo to sozinha. tudo

e vc sabe pq? pq eu nao me preocupo oke os outros vao pensar, nao me preocupo como vou parecer na frente das pesoas q eu considero importantes

Entao ela resolveu ler a carta. Abriu o envelope com cuidado para nao estragá-lo. Leu uma frase de letras tremidas e imaginou um milhao d coisas... serah q ela havia psicografado? A explicaçao estava logo em baixo: " => É que tinha tentado escrever na lotação."

Devorou a carta em um segundo. Gostou de saber como essa garota se encheu de magia. Gostou de saber do fio do cabelo que agora não tão longo, assim como a distancia entre a autora da carta e sua garota.

Ficou feliz por ela. Fica feliz pelos seus amigos, sempre. Mas só tem uma coisa, ela nao tem sorvete, nao tem cereja, tem uma amiga, a cereja, mas ela nao mora no topo d sorvete nenhum, ela mora dentro de compotas de doces.

Terminou de ler a carta toda. Seus olhos ameaçaram uma inundação. Apertou fortemente a carta contra seu peito e soltou um grito de liberdade. Urrou dentro dela mesma, chorou dentro dela, lamentou por ser assim.

CADÊ A MAGIA?

eu nao tenho cabelo comprido
nao sorrio o tempo todo
nao tenho lábios carnudos
nao sou alta
nao tenho a barriga perfeita
nao tenho seios grandes
nao tenho braços finos
nao tenho bunda grande
nao tenho pés bonitos
nao tenho uma sombrancelha igual a outra
nao tenho uma pele lisa
nao gosto de piadas
nao consigo deixar de ser teimosa
nao sei ser 100% orgulhosa
nao sei se sou orgulhosa
nao dou bom dia as cenouras nem pros cokeiros
nao sou qm eu gostaria de ser
nao sou voce
nao gosto de carne, mas como
nao pretendo casar no papel
nao aguento de falta de respeito
nao sou gostosa
nao vim de marte nem de venus, nem da lua nem do sol
nao dumo sem a televisao estar ligada
nao vivo pra comer, como pra viver
nao curto lembranças
nao curto saudades
odeio nostaugia
nao sei viver
nao prometo nada sem ter certeza absoluta
nao quero mais fumar, mas quero
nao tenho medo de me entregar
nao vou sem vc
nao me espere pro jantar
nao estou com sono
nao quero sair daki
nao aguento mais
nao viverei mais
nao morrerei mais
nao serei nunca eu mesma
nao tenho complexos, eu que sou exigente demais
nao sou humilde, queria ser mto isso
nao sei fazer poesia
nao sei dar estrela
nao consigo esquentar minhas maos com a força do meu pensamento
nao faça se nao pode
nao morda, se nao gosta
nao lamba, se nao quer
nao beije se nao me ama
nao me iluda, que te mato
nao minto, nao gosto
nao me chame de mentirosa, nao sou
nao olhe pro lado, olhe pra mim
nao nao nao
nao
nao... nao nao nao nao...
nao seja eu
nao seja vc
nao sou vc
nao sou eu
nao entendo nada disso
nao sou inteligente
nao consigo meditar
nao sei tocar violão
nao gosto de tv
nao gosto de ficar bebada, mas gosto de beber
nao tenho olhos bonitos
nao tenho olhos claros, sao quase pretos
nao tenho pelos na palma da mao, nem na lingua, nem dentro da minha boceta
nao meço esforços pra conseguir oke quero
nao gosto de julgamentos
nao sou oke vc pensa q eu sou
nao tenho rosto
nao tenho alma
nao sou ninguém
preciso de uma luva

mais doke uma sensaçao escondida num sentimento... uma lágrima, ou duas, ou tres...

satellite - by cereja

eu não canso de dizer que o problema é o indescritível esaço que existe entre eu e vc.
take my hand, pq eu estou andando pra longe...
se despeça de mim?
me diz que me ama apesar de tudo. que eu sou tudo que vc sempre sonhou. e me faz acreditar nessa mentira por segundos que seja. me deixa acreditar que importo. que te importo...
me deixa ler seu diário e ver que eu sou parte dos seus dias.
me deixa tocar seu peito e senti-lo palpitar por me ver...
me deixa sorrir seu sorriso quando atende o telefone e sou eu dizendo oi...
me deixa ser vc, só pra saber quanto de mim há dentro de vc.
me deixa, me deixa em paz. me deixa em paz e fica aqui comigo.
foge do mundo, foge de mim. mas me apanha e me cuida... eu preciso... eu preciso... eu prec...
existem estranhas mentiras.
e tudo que somos capazes de fazer é de correr como se houvesse um mundo terrível atrás da gente.
vc vai me abraçar agora?
eu só preciso de uma lágrima tua pra saber que é de verdade.
por favor.
eu preciso de um sorriso e da tua alma embrulhada com fitinhas...
eu quero seu pé direito colado no meu.
eu quero ver seus olhos sonhando de madrugada quando acordo.
eu quero te tirar de dentro de pesadelos, e te levar pra sonhos coloridos...
pega minha mão agora, eu vou embora...
diz que gosta de mim, diz que eu fui algo assim de importante.
a vida vai continuar.
só não sei onde, nem como...
me ajuda?
eu suplico, e só faço isso pq vc não tem cara.
e não pode dizer não...
eu preciso de um sim.
um sim pra sempre.
mesmo que tudo o mais seja mentira.
e seja doloroso.
eu quero estrela, sol, lua e cama cama cama
eu quero levantar só na hora que cansar...
eu quero amor.
eu quero parar de querer,
está na minha hora.
conheço um príncipe que cuida de uma rosa.
gosto de pessoas que cuidam de plantas. e de trigos...
eu cuido de flores que insistem em morrer.
e que eu trago pra vc, mas fico com vergonha de dar...
elas sempre morrem.
assim como vc.
não seria ótimo se vivêssemos dentro de uma compota doce?

Hj o dia foi um silêncio.
O cheiro do dia estava diferente, e as sensações que isto lhe causava, fazia entender que o dia estava estranho.
Os detalhes faziam toda a cenografia, e assim, flutuando, montou-se o dia. Meu dia. Dia. Ria.
Se um dos detalhes fosse um beijo teu, meu dia seria uma música. Apesar dos outros detalhes deste dia.
Nao me importaria de ver a caneta se afundando em sua própria tampa, assim como sentir uma lágrima vazar de mus óculos escuros.
Hj eu poderia ter conversado um pouco com alguém, ou talvez ter lido um livro qualquer... até um jornal serviria.

Hj o dia fez frio. Fez silêncio. Fez sensações. Destruiu ilusões. Hj o dia nao foi vivo nem morto. Vi uma criança em seu esconderijo. Qndo eu era criança tinha vários esconderijos. Queria que sentissem minha falta. Queria ter um super esconderijo.
De nada valia.
Hj nao valeu o frio nem o silêncio nem as sensações. Valeu um pouco ser criança um dia. Mas não mto pois desde criança eu fui assim: adulta. Depois de crescida eu comecei a brincar.
Hj eu nao brinquei nem me escondi. Hj eu quis me esconder mto bem escondida.
Hj eu comprei chocolate. Mas nao comi, nao tive vontade. Dei e comprei pensando em alguém especial.
Hj eu vi a Lua. Ela estava fina mas nem tanto.

Hj eu tive uma amiga. Mas acho que nao fui sua amiga nesse dia. Recusei um convite onde poderia dar minha amizade. Não sou a culpada, a culpa é do dia que fez silêncio, fez frio, fez sensações e destruiu ilusões. Por isso que não valeu, por isso o dia não valeu. O dia foi feio, culpado.
Nem um sorriso, nem um obrigado.
O dia foi um cigarro escondido. Esse daí sim sabe se esconder dos outros.
Hj quebrei a promessa que eu esqueci de fazer, pois sabia que nao iria cumprir.
Hj o dia foi mais do que imaginei, mais do que pensei.
E descobri que nao sei fazer poesia com alegria. Não sei fazer poesia.

"toda vez que o telefone toca
eu fico imaginando se fosse vc
o que eu diria, ou se eu sorriria"

Desconheço uma mulher que fizesse o Lúthien fez – ou Julieta. Não conheço homem que fizesse o Beren fez – ou Romeu.
Eles se amavam.
Ponto.
Amavam-se.
Não tem que colocar mais nada.
Se amavam e fariam de tudo um pelo outro, o possível e impossível.

Tô cansando de ver as pessoas batendo nesta tecla: Amor.

Todo dia tem algum e-mail que recebo falando de amor.

Repetem, repetem... e no fim parece que ninguém sabe o que é amor.
Amor se resume em amar.
Ponto.
Além dos Círculos do Mundo e para sempre. É isso.

Em vez de ficarem tentando decifrar o que é amor, porque não começam procurar?
Como diz o Veríssimo: "Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.”

(nao fui eu q escrevi)

Nao podia ser diferente
Voce ligava e eu achava que te ajudava
Mas na verdade voce estava me confundindo
Me iludindo, me envolvendo
Nao satisfeita por me usar

E acabou com uma amizade
Conseguindo quebrar um coraçao

Repetiu isso mais vezes
Magoando quem te amou em vao


Te encontrei nakele lugar,
Onde todos os dias eu vou
te procurar
Fingindo que voce nao realmente exista
Com o céu, nos protegendo
Para mostrar o que estou vendo

Me respondeu como um aviso
Conseguindo quebrar um coraçao

Repetiu isso mais vezes
Magoando quem te amou em vao

neste momento eu nao tenho sexo,
nao tenho forma,
nao tenho beleza nem kblo,
nao tenho cor, nao tenho órgãos
nao tenho sentidos,
logo nao tenho capacidade,
nao tenho sorriso nem lágrimas,
soh existo com o objetivo de incomodar as pessoas,
e que elas sejam felizes assim

Eu sonhei hj q eu tava dentro do mar com uma vara de pescar na mao, e eu tava tentando pescar um peixe, ai eu joguei a vara e d primeira eu consegui pescar um mto grande, q ia da ponta dos meus dedos da mao ateh meu cotovelo. E eu nao sabia o que fazer com ele, nao sabia se o soltava ou se o pegava pra comer. Mas eu queria mostrar pro meu pai e pro meu irmao, ai eu mostrei e fikei sem saber oke fazer. Tipo q interpretando, acho q eh uma duvida minha d parar d comer carne. Sei lah, e eu adoro peixe, saca.

Outro sonho meu foi q eu tinha ido no outro blog e postado alguma coisa enquanto eu tinha prometido nao postar mais nada. Ai eu me senti moh mal, apesar doke eu tivesse escrito lah nao tinha nada a ver comigo... Acho q eh pq no sonho eu fiz alguma coisa q meu namorado nao ia gostar, e minha propria puniçao foi o jeito que eu me senti mal fazendo akilo, como acontecia, aconteceu, sei lah.

tah bom! tah bom... eu guardo uma lagrima quente em um potinho pra vc
soh nao te garanto que qndo eu te der ela, q ela estarah quente ainda..

uma maçã..
qndo vc come soha parte de dentro..
ela eh boa..
quando vc come soh a casca.. eh agradavel.. mas qndo vc junta tudo, e nao fica tentando separar as duas dentro da boca..
ela fica maravilhosa..
talvez o amor seja isso..
as qualidades sem os defeitos nao tem a minima graça..
nao eh bom ficar separando.. vc
tem q gostar dela do jeito que ela eh....
nos encaixamos pelo coraçao.
E eu quero ele com casca e tudo. - feita de azul, obrigada por escrever uma coisa tao bonita no seu blog, sei q vc nunca vai entrar no meu, mas, eu tinha q reproduzir isso akie.

Talvez alguem se interesse por essas coisas. Alguem q sente como eu ou talvez um psicologo com afinco.

Essa noite eu nao queria dormir. Eu queria me lembrar como era quando eu era criança e o que eu fazia qndo problemas me apareciam. Acho q a mesma coisa que eu faço ateh hj. Me lembro que minha mae me falou que crianças nao tinham problemas, e eu tinha. Emocionais, mas tinha. Me lembro das sensaçoes boas que um dia alguem me proporcionou qndo disse me entender e me apoiar qndo eu estava longe da familia e tds me achavam louca. Lembro como eh ruim a gente se sentir inferior a alguem, seja na aparencia ou na capacidade do carisma. E como o meu ciumes eh forte, que eu nao quero controlar as pessoas e isso nao me faz ser uma pessoa ciumenta. E eu nao sou perfeita. Me lembro dessa parte tambem. Sem falar que me lembrei da sensaçao boa que eh de receber cartas qndo criança. Hj recebi uma. Eu preciso retribuir, ela precisa um pouco de mim como eu preciso um pouco dela. E eu queria arrancar as picadas de pernilongo com minhas unhas marrons, e sangrar tudo o que eu tenho que sangrar, pro resto da vida. Queria encontrar algo eterno como a morte aparenta ser. Ah! Queria saber quem foi o imbecil que escreveu besteiras nos comentarios do meu outro blog. Nao queria nunca sentir medo, assim seria atropelada. Meu instinto seria anulado e eu viraria alguem sem sensaçoes. Uma garota nao seria nada mal, mas eu nao quero. Legal eh ouvir musica e ficar viajando, talvez chorando, escrevendo, pensando, mechendo com as maos e os pés. Relembrar de amigos, pessoas cometas, de infancia perdida, de qndo eramos bebes ou talvez da nossa origem. Escutar barulhos estranhos vindo da minha cama solitaria nao me assustam mais. Uma coisa q nao eh mto boa eh pensar na idade. Saber que veremos as coisas como novidades cada vez menos frequentes e que podemos nos tornar pessoas frias. Ultima coisa: Friends tirou minha inspiraçao e concentraçao.

Queria dar uma choradinha no seu ombro
Me sentir valorizada
Reprimo meus carinhos
Diminuo meus sentimentos
Q se instalam no lugar errado
Na minha garganta (ao inves do coraçao)
E faço as mesmas perguntas q vc... serah q vale a pena?
Ouço musicas de amor
E paro de te sentir
Serah que isso eh ruim
Ou serah que quando vc aparece
Acho que nao me divido o suficiente?
Voce nao quer me receber,
O que eu faço pra merecer?
Eu nao queria que tudo mudasse
Mas como uma obrigaçao, me reprimo
Pq nao vejo tua resposta
Nao ouço tua voz
Enquanto me desespero, continuo transparente
Voce nao me olha
Eu soh tenho ouvidos, nao quero minha voz
Soh se for pra te pedir atençao
To egoista, mas a culpa nao eh minha
Seus olhos entao, nem se fala...
Meu rosto molhadinho
Sinto todo o gosto salgado que vc nao sente
Nao ouço tua voz, soh ouço musicas de amor
Sofro querendo teus carinhos e reprimindo os meus
O que eu faço pra merecer?
Serah q um dia nosso amor suportarah
O fim de toda a paixao?
Serah que um dia eu ainda me emocionarei por te amar tanto? E de tanto amar, sentirei tesao?
Serah que conseguirei me transformar
Em uma mulher fria?
Nao faça essa bobagem...
Eu posso ser tudo pra vc,
Eh soh gastar um pouco da sua voz,
De sua atençao

serah q eu sou a errada por sofrer? serah q eu erro ao chorar? e quando eu tento medir os sentimentos dos outros comigo? eu to errando? o que eu devo fazer? o que eu quero ou o que os outros querem? e do que eu preciso? eu realmente preciso de alguma coisa? acredito nas suas ou nas minhas respostas?

Preciso sentir solidao do mesmo
jeito q uma casa precisa de
paredes.

Hj estou egoista, nao quero saber de vazios
Nem de sentimentos alheios
Nao quero falar de mim com vc
Soh se houver outros meios
E qndo as formigas insistem em andar sobre minha pele maldita
Me sinto como se estivesse pelada
Mas nao ligue pra isso, eh natural
Voce eh a unica pessoa que me acha normal

Nao se preocupe com meu estado
Eh soh a inconstancia que eu sinto
Nao pense que eh por sua causa
Vou deitar na cama e dormir

Parar de pensar, nao me perguntar pq estou assim
Eh soh tomar o meu ansiolitico e rezar pra mim
Nao pensar em dinheiro, nem sofrimento
Arranjar uma boa desculpa para tudo
Pq no fim das contas
Soh quero ouvir que me ama

Nao se preocupe com meu estado
Eh soh a inconstancia que consigo sentir
Nao pense que eh por sua causa
Vou deitar na cama e tentar dormir

Eu quero tudo d vc, td oke vc tem a me oferecer. Quero beijo contra a parede, quero cair no chao d dar risada. Quero sentir minha anti-solidao, quero ter vc por perto, quero viajar em meus pensamentos imaginando nos dois no inverno e tuas respostas para sim como um beijo quente. Quero t abraçar forte e fingir que viveremos juntos ateh a morte. Quero te dizer que somos duas pessoas de sorte e que sabemos o que eh o amor.

BBB3

Pois eh, sonhei d novo com essa porcaria. Soh pq uma das participantes se chamava Camila, meus pais me mandaram pra lah.
Ai entrei, fmz, me senti mto deslocada e senti q meu lugar nao era akele, mas jah q tinham me mandado para lah.. Depois apareceu minhas primas (15 e 13 anos) e eu achava estranho como duas meninas de menor estavam participando. Sohsei q na hora d sentar na mesa, tinha uma cadeira a menos, e ai percebi q nao era para eu estar lah, q meus pais tinham viajado e q tinha outra Camila lah. Um monte d gente me olhava estanho como se eu nao devesse estar lah. Ai resolvi cair fora, mas ai eu jah tinha feito amizade com uma mulher mto gente boa, escrevi e deixei uma cartinha pra ela. Lah tinha telefone mas pera para se comunicar com outro telefone da casa ou para ligar para a Globo. Tinha tv, pegava o SBT, e parecia ser uma casa normal, tinha uma janela q dava para rua e q dava para ver outras pessoas e uma vendinha q tinha na frente. Todas as coisas q eu falava eu pensava antes, menos alguns sentimentos e encanaçoes minha, ai eu pensei q jah q eu tinha entrado ha pouco tempo, q eu iria passar na tv no dia seguinte. Eu sai. Ai, um tempo depois minha priminha ligou pra minha tia q tava junto com a gente e era pra ela ir busca-la pq tinha sido eliminada. Entaum eu pensei "logico, ngm deve ter conversado com ela nem nada e ela ainda eh quase q uma criança".
Tb teve uma parte em q um carinha lah me abraçou, e eu fikei pensando preocupada q eu nao devia bjar ele na frente d td e tal, ngm devia saber q eu queria bjar nem nada, ai acho qnao bjei, mas me preocupei com o abraço.
Bom, foi isso. Mto chato e contrangedor.

Mudarei o rumo da historia. Pois qm a escreve sou eu. Darei valor a qm me valoriza, valorizarei o trabalho, o dinheiro, a familia, amigos, diversao, solidao, e qualquer tipo ou forma de sentintimento presenciado. Sabe, soh nao acho justo quando alguem invade a tua vida, engole as imagens que te servem (ou nao) de tao intimas e desprezam tuas palavras e pensamentos. Acha que pensamentos se resumem em imagens, fotos de mulheres peladas. Como se eu tivesse o intuito de aprecia-las. Uma falta de respeito. Algo que me tira seriamente do serio. O que farei? Nao dah para valorizar, nao dah. Talvez assim darei mais enfase aos meus textos e ideias, como ele (o enfadonho, gordo e fedido) nao gosta de ler. E eu poderei montar um livro, talvez algo relacionado a contos eroticos, palavras abstratas ou ateh descriçoes de pessoas conhecidas. Fotos, imagens, pequenos pontos coloridos. Uma merda. Quem se interessa pelas minhas coisas? Para que querem me ver fodida? Eu nao sou tao insignificante assim? Pq eu penso no amor?... pq eu sonho pouco? Pq fazem isso comigo? pq? Queria ter uma banda e ter pessoas que sabem se unir. Queria lagrimas quentes, e nao aquelas lagrimas que se esfriam antes de escorrerem pelo meu rosto. Carinho, um pouco de carinho e atençao. Me sinto como um ser desimportante. O engraçado eh q eu nao consigo escrever muito. Na ansia de me esvaziar, me exagero rapidamente e esqueço de tudo. Mas lembro de que preciso me alegrar. Soh nao sei como. Talvez nao tenha achado um bom motivo para tal façanha. Imagine o que seria da alegria se a tristeza nao existisse? Algo sem graça e sem valor, assim como eu.

E dai q eu passava dias sem tomar banho, dormia sem escovar os dentes e nao mais chorava, pq chorar eh diminuir a profundidade da dor e nao era isso que eu queria.

A janela do meu quarto gostava d ficar fechada, assim como a porta. O computador ligado, portishead na caixinha branca palida, tv ligada com o som mais baixo possivel, soh para fingir que tudo oke se mexe tem vida propria. Talvez eu devesse deixar o microondas ligado 24hs, neh, assim como o ventilador me dah uma falsa impressao de que tem algo entrando e enchendo esse lugar.

E sentindo. Talvez um vazio cliche, talvez uma dor fodida, ou mesmo falta de amor pela'quela pessoa q eu dizia nao conhecer e q ainda nao conheço. Noites sem dormir nao por pensar em alguem, mas por nao conseguir fazer nada. Nao conseguir sair daki, nao conseguir ir atras das coisas, de dentista, ginecologista, exames de HIV, pilula anticoncepcional, gravaçoes de cd que me dao o direito a ver o dinheiro. Nao, nada disso. Atençao talvez, acabei de pensar nisso. Atençao dos meus pais. Eu sei que eles nao me percebem, nao me ouvem, nao me sentem, nao se preocupam mto com meu estado mental, mais com o meu fisico, se eu dou ou nao dou, se eu vou morrer ou nao, se eu vou ser sequestrada ou algo q o valha. E nao se importam se estou feliz.

Meus amigos talvez. Amigos... nao vou atras deles. Estou com pena do que eles vao sentir qndo me virem nesse estado de coçar ouvidos e segurar lagrimas.

Estive pensando... se nao houvesse esse computador aki... talvez eu arranjasse outra coisa pra fazer, ou ficaria no meu quarto, assistindo televisao, ou fingindo que estaria viva. Essa merda soh ajuda a amenizar um pouco. Pq me faz o dia passar rapido. Me distraindo um pouco ou me fazendo pensar nisso tudo e nao me fazer sentir, pq qndo eu escrevo aki eh isso q acontece. Vai saindo de mim e eu nao preciso entrar mto em contato com meus sentimentos.

Mentira, entro sim, mas eu finjo q nao entro. Ultimamente soh quero fingir. Fingir ser normal, fingir que choro, fingir q durmo, fingir q ouço. Ninguem entende uma coisa dessas. Aposto q vc deve estar me achando uma maluca ou pensando que nunca gostaria de me conhecer, alias, se vc for a pessoa q pensa q nunca gostaria de me conhecer, parabens por suportar a ler ateh aki, pq se eu fosse vc nao teria aguentado, se eh q vc aguentou, ou se eh q eu estou falando com alguem...

Ateh que me convidaram pra sair desse quarto, mas por eu nao saber me comunicar com meu pai, ele nao perguntou como seria essa jornada e nao me deixou, ele soh deduziu tudo e me proibiu muito. Sem dinheiro, sem vontade de te-lo. Sem vontades... nem de comer, soh de fumar. Se eu pudesse, jah teria feito com maconha. Ouvindo Eminem e assistindo desenho animado e fingindo que eles estavam cantando a musica.

Mas jah q nao eh assim, eu fico aki, sonhando que faço. Nao vou atras das poucas coisas q sinto vontade pq nao vou destruir soh a mim, e por mais q pareça q eu seja, eu nao sou egoista. Nao a ponto de destruir a paz das outras pessoas.

Fico aki vendo a doença da minha mae. Fico me vendo brigando com ela por ela nao saber lidar com as dores. Fico puta qndo falam que fui eu q fiz uma coisa sendo q eu nem sei q coisa q era akela. Pessoas que roubam esqueiros.. e cigarros e absorventes e telefones de garotos do bolso de fora da bolsa de garotas. Eu mereço? Ha uma semana atras isso aconteceu. Mas tudo bem. Queremos parar de fumar, neh! Querer, todo mundo quer, mas poucos conseguem. Qm sabe desse jeito q eu to aki, eu consiga?

Se eu pensasse assim realmente nao teria saido ontem. Eh, eu sai e dancei e vi mulheres se beijando, tive vontade, mas como faria? No way. Prefiro fantasiar na internet. As coisas sao dificeis demais.

Nao sei se eh isso, mas foi soh eu me identificar com um cara que estah meio triste (ou esteve), que eu me transformei nesse monte de pele ambulante.

Meu kblo ainda fede cigarro, eh a unica lembrança d ontem. Como se eu quisesse ter lembranças de alguma coisa.Saudade nao eh uma coisa legal. E a sorte eh q eu nao tenho saudades. Mentira, tenho sim. Do cara que esteve triste. Eh triste, mas... eu nao sei o que vai acontecer. Tambem, se estivesse preocupada em saber, jah teria sabido.

Eu me contradigo e contradigo as pessoas. Sou subversiva, uma escrota, um animal fedido, assim como vc tb poderia se transformar com uma semana de hibernaçao. Ou nao.

Nem acho q eu esteja sofrendo, pq dizem q qndo vc sofre, vc atinge um patamar espiritual acima, e eu nao to sentindo nem meu espirito, imagine uma dor, um sofrimento?

Queria que as pessoas pudessem me conhecer sem me conhecer. Como o Eminem ou a Bjork. Ninguem nunca conversou com eles, mas sabem exatamente oke eles sao. Pena que minhas palavras nao sao o suficiente. A arte. Teatro, musica, movimentos, imagens, sons, atitudes, expressoes, palavras. Isso sim eh o suficiente.

Suspiros ofegantes, olhares baixos. Nao sei o que isso significa. As vzs nem significa nada. Eh o teatro q eu faço... eh o que eu faço para mostrar pra ti o que tirei de mim. Nao eh enganaçao, eh exagero. Nao precisa ser julgado, precisa ser observado e sentido, permitindo que o que existe continue existindo. E eu continuo sendo eu mesma...

Acabei de pensar em outra coisa: livro. Com tudo oke eu escrevi na vida, de autoria minha, daria para publicar um livro, um belo de um grande livro, mas acho q ninguem ia gostar de ler. Sinceramente, nao mesmo. Talvez eu esteja mentindo de novo. Talvez soh eu gostaria de ler, e eu seria sempre q pudesse, e sorriria e me admiraria, e talvez ateh voltasse a sentir amor, nao soh por mim, mas pelas coisas e ver a poesia em todas as coisas do mundo, excessivamente, e nao poucamente como eu ando vejo. Bom, nao posso reclamar, pelo menos ainda vejo.


Do mesmo jeito que vc sente vontade de conversar comigo ao ler essas palavras, chega proximo de uma das minhas poucas vontades: conversar sobre pensamentos e coisas malucas sem medo do que o outro vai pensar, tendo a certeza de que estah sendo admirado pelas suas ideias e seu jeito de se expressar. Mas como fazer isso? Talvez eu almeje isso por ser uma criança ainda, crianças sentem necessidade de se senirem maduras e com ideias na mente a ponto de se sentirem como uma pessoa que realmente existe, e nao ter medo disso, ou sentir medo e assumir para conseguir destruir todo o medo.

Acho tambem que eh mais confortante me fingir de personagem, alem das pessoas aceitarem mais facilmente o eu lirico, eu me sentiria normal. Pq fugir eh assim mesmo: eh sempre bem legal. Um personagem de caracteristicas bem exageradas, dah pra admirar, mas a mim nao. Ou entao eu deva entrar na pele de um personagem para escrever. Ai volta para a fulga, me fingir para eu nao saber q eu sou isso tudo ai. Um monte de confusao, complexidade, ambiguidade, umbiguismo e td mais. Eh triste para mim, nao sei se pra vc, mas eh a realidade. A realidade sempre doi, mas eu estou anestesiada, pode me mandar uma bomba que no maximo eu irei piscar ou bocejar.

Ou vai ver q eu escrevo fingindo ser um personagem para ler depois e sentir que estou me identificando com alguem. Meio burrinha, neh!