terça-feira, 28 de janeiro de 2003
Eu quero tudo d vc, td oke vc tem a me oferecer. Quero beijo contra a parede, quero cair no chao d dar risada. Quero sentir minha anti-solidao, quero ter vc por perto, quero viajar em meus pensamentos imaginando nos dois no inverno e tuas respostas para sim como um beijo quente. Quero t abraçar forte e fingir que viveremos juntos ateh a morte. Quero te dizer que somos duas pessoas de sorte e que sabemos o que eh o amor.
BBB3
Pois eh, sonhei d novo com essa porcaria. Soh pq uma das participantes se chamava Camila, meus pais me mandaram pra lah.
Ai entrei, fmz, me senti mto deslocada e senti q meu lugar nao era akele, mas jah q tinham me mandado para lah.. Depois apareceu minhas primas (15 e 13 anos) e eu achava estranho como duas meninas de menor estavam participando. Sohsei q na hora d sentar na mesa, tinha uma cadeira a menos, e ai percebi q nao era para eu estar lah, q meus pais tinham viajado e q tinha outra Camila lah. Um monte d gente me olhava estanho como se eu nao devesse estar lah. Ai resolvi cair fora, mas ai eu jah tinha feito amizade com uma mulher mto gente boa, escrevi e deixei uma cartinha pra ela. Lah tinha telefone mas pera para se comunicar com outro telefone da casa ou para ligar para a Globo. Tinha tv, pegava o SBT, e parecia ser uma casa normal, tinha uma janela q dava para rua e q dava para ver outras pessoas e uma vendinha q tinha na frente. Todas as coisas q eu falava eu pensava antes, menos alguns sentimentos e encanaçoes minha, ai eu pensei q jah q eu tinha entrado ha pouco tempo, q eu iria passar na tv no dia seguinte. Eu sai. Ai, um tempo depois minha priminha ligou pra minha tia q tava junto com a gente e era pra ela ir busca-la pq tinha sido eliminada. Entaum eu pensei "logico, ngm deve ter conversado com ela nem nada e ela ainda eh quase q uma criança".
Tb teve uma parte em q um carinha lah me abraçou, e eu fikei pensando preocupada q eu nao devia bjar ele na frente d td e tal, ngm devia saber q eu queria bjar nem nada, ai acho qnao bjei, mas me preocupei com o abraço.
Bom, foi isso. Mto chato e contrangedor.
Pois eh, sonhei d novo com essa porcaria. Soh pq uma das participantes se chamava Camila, meus pais me mandaram pra lah.
Ai entrei, fmz, me senti mto deslocada e senti q meu lugar nao era akele, mas jah q tinham me mandado para lah.. Depois apareceu minhas primas (15 e 13 anos) e eu achava estranho como duas meninas de menor estavam participando. Sohsei q na hora d sentar na mesa, tinha uma cadeira a menos, e ai percebi q nao era para eu estar lah, q meus pais tinham viajado e q tinha outra Camila lah. Um monte d gente me olhava estanho como se eu nao devesse estar lah. Ai resolvi cair fora, mas ai eu jah tinha feito amizade com uma mulher mto gente boa, escrevi e deixei uma cartinha pra ela. Lah tinha telefone mas pera para se comunicar com outro telefone da casa ou para ligar para a Globo. Tinha tv, pegava o SBT, e parecia ser uma casa normal, tinha uma janela q dava para rua e q dava para ver outras pessoas e uma vendinha q tinha na frente. Todas as coisas q eu falava eu pensava antes, menos alguns sentimentos e encanaçoes minha, ai eu pensei q jah q eu tinha entrado ha pouco tempo, q eu iria passar na tv no dia seguinte. Eu sai. Ai, um tempo depois minha priminha ligou pra minha tia q tava junto com a gente e era pra ela ir busca-la pq tinha sido eliminada. Entaum eu pensei "logico, ngm deve ter conversado com ela nem nada e ela ainda eh quase q uma criança".
Tb teve uma parte em q um carinha lah me abraçou, e eu fikei pensando preocupada q eu nao devia bjar ele na frente d td e tal, ngm devia saber q eu queria bjar nem nada, ai acho qnao bjei, mas me preocupei com o abraço.
Bom, foi isso. Mto chato e contrangedor.
sábado, 25 de janeiro de 2003
Mudarei o rumo da historia. Pois qm a escreve sou eu. Darei valor a qm me valoriza, valorizarei o trabalho, o dinheiro, a familia, amigos, diversao, solidao, e qualquer tipo ou forma de sentintimento presenciado. Sabe, soh nao acho justo quando alguem invade a tua vida, engole as imagens que te servem (ou nao) de tao intimas e desprezam tuas palavras e pensamentos. Acha que pensamentos se resumem em imagens, fotos de mulheres peladas. Como se eu tivesse o intuito de aprecia-las. Uma falta de respeito. Algo que me tira seriamente do serio. O que farei? Nao dah para valorizar, nao dah. Talvez assim darei mais enfase aos meus textos e ideias, como ele (o enfadonho, gordo e fedido) nao gosta de ler. E eu poderei montar um livro, talvez algo relacionado a contos eroticos, palavras abstratas ou ateh descriçoes de pessoas conhecidas. Fotos, imagens, pequenos pontos coloridos. Uma merda. Quem se interessa pelas minhas coisas? Para que querem me ver fodida? Eu nao sou tao insignificante assim? Pq eu penso no amor?... pq eu sonho pouco? Pq fazem isso comigo? pq? Queria ter uma banda e ter pessoas que sabem se unir. Queria lagrimas quentes, e nao aquelas lagrimas que se esfriam antes de escorrerem pelo meu rosto. Carinho, um pouco de carinho e atençao. Me sinto como um ser desimportante. O engraçado eh q eu nao consigo escrever muito. Na ansia de me esvaziar, me exagero rapidamente e esqueço de tudo. Mas lembro de que preciso me alegrar. Soh nao sei como. Talvez nao tenha achado um bom motivo para tal façanha. Imagine o que seria da alegria se a tristeza nao existisse? Algo sem graça e sem valor, assim como eu.
sexta-feira, 17 de janeiro de 2003
E dai q eu passava dias sem tomar banho, dormia sem escovar os dentes e nao mais chorava, pq chorar eh diminuir a profundidade da dor e nao era isso que eu queria.
A janela do meu quarto gostava d ficar fechada, assim como a porta. O computador ligado, portishead na caixinha branca palida, tv ligada com o som mais baixo possivel, soh para fingir que tudo oke se mexe tem vida propria. Talvez eu devesse deixar o microondas ligado 24hs, neh, assim como o ventilador me dah uma falsa impressao de que tem algo entrando e enchendo esse lugar.
E sentindo. Talvez um vazio cliche, talvez uma dor fodida, ou mesmo falta de amor pela'quela pessoa q eu dizia nao conhecer e q ainda nao conheço. Noites sem dormir nao por pensar em alguem, mas por nao conseguir fazer nada. Nao conseguir sair daki, nao conseguir ir atras das coisas, de dentista, ginecologista, exames de HIV, pilula anticoncepcional, gravaçoes de cd que me dao o direito a ver o dinheiro. Nao, nada disso. Atençao talvez, acabei de pensar nisso. Atençao dos meus pais. Eu sei que eles nao me percebem, nao me ouvem, nao me sentem, nao se preocupam mto com meu estado mental, mais com o meu fisico, se eu dou ou nao dou, se eu vou morrer ou nao, se eu vou ser sequestrada ou algo q o valha. E nao se importam se estou feliz.
Meus amigos talvez. Amigos... nao vou atras deles. Estou com pena do que eles vao sentir qndo me virem nesse estado de coçar ouvidos e segurar lagrimas.
Estive pensando... se nao houvesse esse computador aki... talvez eu arranjasse outra coisa pra fazer, ou ficaria no meu quarto, assistindo televisao, ou fingindo que estaria viva. Essa merda soh ajuda a amenizar um pouco. Pq me faz o dia passar rapido. Me distraindo um pouco ou me fazendo pensar nisso tudo e nao me fazer sentir, pq qndo eu escrevo aki eh isso q acontece. Vai saindo de mim e eu nao preciso entrar mto em contato com meus sentimentos.
Mentira, entro sim, mas eu finjo q nao entro. Ultimamente soh quero fingir. Fingir ser normal, fingir que choro, fingir q durmo, fingir q ouço. Ninguem entende uma coisa dessas. Aposto q vc deve estar me achando uma maluca ou pensando que nunca gostaria de me conhecer, alias, se vc for a pessoa q pensa q nunca gostaria de me conhecer, parabens por suportar a ler ateh aki, pq se eu fosse vc nao teria aguentado, se eh q vc aguentou, ou se eh q eu estou falando com alguem...
Ateh que me convidaram pra sair desse quarto, mas por eu nao saber me comunicar com meu pai, ele nao perguntou como seria essa jornada e nao me deixou, ele soh deduziu tudo e me proibiu muito. Sem dinheiro, sem vontade de te-lo. Sem vontades... nem de comer, soh de fumar. Se eu pudesse, jah teria feito com maconha. Ouvindo Eminem e assistindo desenho animado e fingindo que eles estavam cantando a musica.
Mas jah q nao eh assim, eu fico aki, sonhando que faço. Nao vou atras das poucas coisas q sinto vontade pq nao vou destruir soh a mim, e por mais q pareça q eu seja, eu nao sou egoista. Nao a ponto de destruir a paz das outras pessoas.
Fico aki vendo a doença da minha mae. Fico me vendo brigando com ela por ela nao saber lidar com as dores. Fico puta qndo falam que fui eu q fiz uma coisa sendo q eu nem sei q coisa q era akela. Pessoas que roubam esqueiros.. e cigarros e absorventes e telefones de garotos do bolso de fora da bolsa de garotas. Eu mereço? Ha uma semana atras isso aconteceu. Mas tudo bem. Queremos parar de fumar, neh! Querer, todo mundo quer, mas poucos conseguem. Qm sabe desse jeito q eu to aki, eu consiga?
Se eu pensasse assim realmente nao teria saido ontem. Eh, eu sai e dancei e vi mulheres se beijando, tive vontade, mas como faria? No way. Prefiro fantasiar na internet. As coisas sao dificeis demais.
Nao sei se eh isso, mas foi soh eu me identificar com um cara que estah meio triste (ou esteve), que eu me transformei nesse monte de pele ambulante.
Meu kblo ainda fede cigarro, eh a unica lembrança d ontem. Como se eu quisesse ter lembranças de alguma coisa.Saudade nao eh uma coisa legal. E a sorte eh q eu nao tenho saudades. Mentira, tenho sim. Do cara que esteve triste. Eh triste, mas... eu nao sei o que vai acontecer. Tambem, se estivesse preocupada em saber, jah teria sabido.
Eu me contradigo e contradigo as pessoas. Sou subversiva, uma escrota, um animal fedido, assim como vc tb poderia se transformar com uma semana de hibernaçao. Ou nao.
Nem acho q eu esteja sofrendo, pq dizem q qndo vc sofre, vc atinge um patamar espiritual acima, e eu nao to sentindo nem meu espirito, imagine uma dor, um sofrimento?
Queria que as pessoas pudessem me conhecer sem me conhecer. Como o Eminem ou a Bjork. Ninguem nunca conversou com eles, mas sabem exatamente oke eles sao. Pena que minhas palavras nao sao o suficiente. A arte. Teatro, musica, movimentos, imagens, sons, atitudes, expressoes, palavras. Isso sim eh o suficiente.
Suspiros ofegantes, olhares baixos. Nao sei o que isso significa. As vzs nem significa nada. Eh o teatro q eu faço... eh o que eu faço para mostrar pra ti o que tirei de mim. Nao eh enganaçao, eh exagero. Nao precisa ser julgado, precisa ser observado e sentido, permitindo que o que existe continue existindo. E eu continuo sendo eu mesma...
Acabei de pensar em outra coisa: livro. Com tudo oke eu escrevi na vida, de autoria minha, daria para publicar um livro, um belo de um grande livro, mas acho q ninguem ia gostar de ler. Sinceramente, nao mesmo. Talvez eu esteja mentindo de novo. Talvez soh eu gostaria de ler, e eu seria sempre q pudesse, e sorriria e me admiraria, e talvez ateh voltasse a sentir amor, nao soh por mim, mas pelas coisas e ver a poesia em todas as coisas do mundo, excessivamente, e nao poucamente como eu ando vejo. Bom, nao posso reclamar, pelo menos ainda vejo.
Do mesmo jeito que vc sente vontade de conversar comigo ao ler essas palavras, chega proximo de uma das minhas poucas vontades: conversar sobre pensamentos e coisas malucas sem medo do que o outro vai pensar, tendo a certeza de que estah sendo admirado pelas suas ideias e seu jeito de se expressar. Mas como fazer isso? Talvez eu almeje isso por ser uma criança ainda, crianças sentem necessidade de se senirem maduras e com ideias na mente a ponto de se sentirem como uma pessoa que realmente existe, e nao ter medo disso, ou sentir medo e assumir para conseguir destruir todo o medo.
Acho tambem que eh mais confortante me fingir de personagem, alem das pessoas aceitarem mais facilmente o eu lirico, eu me sentiria normal. Pq fugir eh assim mesmo: eh sempre bem legal. Um personagem de caracteristicas bem exageradas, dah pra admirar, mas a mim nao. Ou entao eu deva entrar na pele de um personagem para escrever. Ai volta para a fulga, me fingir para eu nao saber q eu sou isso tudo ai. Um monte de confusao, complexidade, ambiguidade, umbiguismo e td mais. Eh triste para mim, nao sei se pra vc, mas eh a realidade. A realidade sempre doi, mas eu estou anestesiada, pode me mandar uma bomba que no maximo eu irei piscar ou bocejar.
Ou vai ver q eu escrevo fingindo ser um personagem para ler depois e sentir que estou me identificando com alguem. Meio burrinha, neh!
A janela do meu quarto gostava d ficar fechada, assim como a porta. O computador ligado, portishead na caixinha branca palida, tv ligada com o som mais baixo possivel, soh para fingir que tudo oke se mexe tem vida propria. Talvez eu devesse deixar o microondas ligado 24hs, neh, assim como o ventilador me dah uma falsa impressao de que tem algo entrando e enchendo esse lugar.
E sentindo. Talvez um vazio cliche, talvez uma dor fodida, ou mesmo falta de amor pela'quela pessoa q eu dizia nao conhecer e q ainda nao conheço. Noites sem dormir nao por pensar em alguem, mas por nao conseguir fazer nada. Nao conseguir sair daki, nao conseguir ir atras das coisas, de dentista, ginecologista, exames de HIV, pilula anticoncepcional, gravaçoes de cd que me dao o direito a ver o dinheiro. Nao, nada disso. Atençao talvez, acabei de pensar nisso. Atençao dos meus pais. Eu sei que eles nao me percebem, nao me ouvem, nao me sentem, nao se preocupam mto com meu estado mental, mais com o meu fisico, se eu dou ou nao dou, se eu vou morrer ou nao, se eu vou ser sequestrada ou algo q o valha. E nao se importam se estou feliz.
Meus amigos talvez. Amigos... nao vou atras deles. Estou com pena do que eles vao sentir qndo me virem nesse estado de coçar ouvidos e segurar lagrimas.
Estive pensando... se nao houvesse esse computador aki... talvez eu arranjasse outra coisa pra fazer, ou ficaria no meu quarto, assistindo televisao, ou fingindo que estaria viva. Essa merda soh ajuda a amenizar um pouco. Pq me faz o dia passar rapido. Me distraindo um pouco ou me fazendo pensar nisso tudo e nao me fazer sentir, pq qndo eu escrevo aki eh isso q acontece. Vai saindo de mim e eu nao preciso entrar mto em contato com meus sentimentos.
Mentira, entro sim, mas eu finjo q nao entro. Ultimamente soh quero fingir. Fingir ser normal, fingir que choro, fingir q durmo, fingir q ouço. Ninguem entende uma coisa dessas. Aposto q vc deve estar me achando uma maluca ou pensando que nunca gostaria de me conhecer, alias, se vc for a pessoa q pensa q nunca gostaria de me conhecer, parabens por suportar a ler ateh aki, pq se eu fosse vc nao teria aguentado, se eh q vc aguentou, ou se eh q eu estou falando com alguem...
Ateh que me convidaram pra sair desse quarto, mas por eu nao saber me comunicar com meu pai, ele nao perguntou como seria essa jornada e nao me deixou, ele soh deduziu tudo e me proibiu muito. Sem dinheiro, sem vontade de te-lo. Sem vontades... nem de comer, soh de fumar. Se eu pudesse, jah teria feito com maconha. Ouvindo Eminem e assistindo desenho animado e fingindo que eles estavam cantando a musica.
Mas jah q nao eh assim, eu fico aki, sonhando que faço. Nao vou atras das poucas coisas q sinto vontade pq nao vou destruir soh a mim, e por mais q pareça q eu seja, eu nao sou egoista. Nao a ponto de destruir a paz das outras pessoas.
Fico aki vendo a doença da minha mae. Fico me vendo brigando com ela por ela nao saber lidar com as dores. Fico puta qndo falam que fui eu q fiz uma coisa sendo q eu nem sei q coisa q era akela. Pessoas que roubam esqueiros.. e cigarros e absorventes e telefones de garotos do bolso de fora da bolsa de garotas. Eu mereço? Ha uma semana atras isso aconteceu. Mas tudo bem. Queremos parar de fumar, neh! Querer, todo mundo quer, mas poucos conseguem. Qm sabe desse jeito q eu to aki, eu consiga?
Se eu pensasse assim realmente nao teria saido ontem. Eh, eu sai e dancei e vi mulheres se beijando, tive vontade, mas como faria? No way. Prefiro fantasiar na internet. As coisas sao dificeis demais.
Nao sei se eh isso, mas foi soh eu me identificar com um cara que estah meio triste (ou esteve), que eu me transformei nesse monte de pele ambulante.
Meu kblo ainda fede cigarro, eh a unica lembrança d ontem. Como se eu quisesse ter lembranças de alguma coisa.Saudade nao eh uma coisa legal. E a sorte eh q eu nao tenho saudades. Mentira, tenho sim. Do cara que esteve triste. Eh triste, mas... eu nao sei o que vai acontecer. Tambem, se estivesse preocupada em saber, jah teria sabido.
Eu me contradigo e contradigo as pessoas. Sou subversiva, uma escrota, um animal fedido, assim como vc tb poderia se transformar com uma semana de hibernaçao. Ou nao.
Nem acho q eu esteja sofrendo, pq dizem q qndo vc sofre, vc atinge um patamar espiritual acima, e eu nao to sentindo nem meu espirito, imagine uma dor, um sofrimento?
Queria que as pessoas pudessem me conhecer sem me conhecer. Como o Eminem ou a Bjork. Ninguem nunca conversou com eles, mas sabem exatamente oke eles sao. Pena que minhas palavras nao sao o suficiente. A arte. Teatro, musica, movimentos, imagens, sons, atitudes, expressoes, palavras. Isso sim eh o suficiente.
Suspiros ofegantes, olhares baixos. Nao sei o que isso significa. As vzs nem significa nada. Eh o teatro q eu faço... eh o que eu faço para mostrar pra ti o que tirei de mim. Nao eh enganaçao, eh exagero. Nao precisa ser julgado, precisa ser observado e sentido, permitindo que o que existe continue existindo. E eu continuo sendo eu mesma...
Acabei de pensar em outra coisa: livro. Com tudo oke eu escrevi na vida, de autoria minha, daria para publicar um livro, um belo de um grande livro, mas acho q ninguem ia gostar de ler. Sinceramente, nao mesmo. Talvez eu esteja mentindo de novo. Talvez soh eu gostaria de ler, e eu seria sempre q pudesse, e sorriria e me admiraria, e talvez ateh voltasse a sentir amor, nao soh por mim, mas pelas coisas e ver a poesia em todas as coisas do mundo, excessivamente, e nao poucamente como eu ando vejo. Bom, nao posso reclamar, pelo menos ainda vejo.
Do mesmo jeito que vc sente vontade de conversar comigo ao ler essas palavras, chega proximo de uma das minhas poucas vontades: conversar sobre pensamentos e coisas malucas sem medo do que o outro vai pensar, tendo a certeza de que estah sendo admirado pelas suas ideias e seu jeito de se expressar. Mas como fazer isso? Talvez eu almeje isso por ser uma criança ainda, crianças sentem necessidade de se senirem maduras e com ideias na mente a ponto de se sentirem como uma pessoa que realmente existe, e nao ter medo disso, ou sentir medo e assumir para conseguir destruir todo o medo.
Acho tambem que eh mais confortante me fingir de personagem, alem das pessoas aceitarem mais facilmente o eu lirico, eu me sentiria normal. Pq fugir eh assim mesmo: eh sempre bem legal. Um personagem de caracteristicas bem exageradas, dah pra admirar, mas a mim nao. Ou entao eu deva entrar na pele de um personagem para escrever. Ai volta para a fulga, me fingir para eu nao saber q eu sou isso tudo ai. Um monte de confusao, complexidade, ambiguidade, umbiguismo e td mais. Eh triste para mim, nao sei se pra vc, mas eh a realidade. A realidade sempre doi, mas eu estou anestesiada, pode me mandar uma bomba que no maximo eu irei piscar ou bocejar.
Ou vai ver q eu escrevo fingindo ser um personagem para ler depois e sentir que estou me identificando com alguem. Meio burrinha, neh!
Ando apijamada o dia inteiro e me deprimindo
nao quero trabalhar, nao quero dinheiro, nao quero sair do quarto e nao quero parar d ouvir musica, nao quero ligar pra ngm, nao quero ... nada, soh comer maça com açucar e creme de leite, comer bolo de laranja e tomar coca cola... ou qm sabe nem isso, soh comi isso pq... me deu vontade, menos da coca e do bolo, mas eh q eu preciso manter a minha forma.... de kibe
Ai eu fico aki, sozinha na casa feito uma telefonista, atendendo a td mundo q liga e tal. Sabe pq eu nao ligo pros meus amigos, ou pq eu nao liguei nessa semana e nao to afim d ligar? Eh pq eu nao ache q eles mereçam ficar escutando as minhas lamurias.
Eu queria uma soluçao, tipo um milagre, ou um santo, uma musica boa em forma de gente. Pena que essas coisas nao existem, eh mais facil eu ganhar na loteria sem ter apostado.
E sabe como eu odeio qndo me perguntam do meu namorado. Mas porra, q namorado? Eu nao tenho namorado. Serah q essas pessoas nao sabem disso? Merda, eu tenho q andar com uma placa na minha kbça dizendo "SEM NAMORADO" para as pessoas pararem de me fazer esse tipo d pergunta??
Jah descobri pq eu comi sem ter vontade. A falta do cigarro. Mas eu supero, nao vou comer mais nada hj. Assim tah bom. Soh preciso escovar os dentes...
nao quero trabalhar, nao quero dinheiro, nao quero sair do quarto e nao quero parar d ouvir musica, nao quero ligar pra ngm, nao quero ... nada, soh comer maça com açucar e creme de leite, comer bolo de laranja e tomar coca cola... ou qm sabe nem isso, soh comi isso pq... me deu vontade, menos da coca e do bolo, mas eh q eu preciso manter a minha forma.... de kibe
Ai eu fico aki, sozinha na casa feito uma telefonista, atendendo a td mundo q liga e tal. Sabe pq eu nao ligo pros meus amigos, ou pq eu nao liguei nessa semana e nao to afim d ligar? Eh pq eu nao ache q eles mereçam ficar escutando as minhas lamurias.
Eu queria uma soluçao, tipo um milagre, ou um santo, uma musica boa em forma de gente. Pena que essas coisas nao existem, eh mais facil eu ganhar na loteria sem ter apostado.
E sabe como eu odeio qndo me perguntam do meu namorado. Mas porra, q namorado? Eu nao tenho namorado. Serah q essas pessoas nao sabem disso? Merda, eu tenho q andar com uma placa na minha kbça dizendo "SEM NAMORADO" para as pessoas pararem de me fazer esse tipo d pergunta??
Jah descobri pq eu comi sem ter vontade. A falta do cigarro. Mas eu supero, nao vou comer mais nada hj. Assim tah bom. Soh preciso escovar os dentes...
quarta-feira, 15 de janeiro de 2003
e, sabe..
eu nao to sensivel pros outros, eu to sensivel pra mim e quero q os outros se sensibilizem com a minha sensibilidade...
eh querer demais, nao eh?
eh egoismo, e talvez carencia
sabe
eu andava gostando de pessoas demais e percebi q era o medo d gostar de soh uma
nao eh questao de nao me achar bonita... tipo, eu me acho... princ qndo eu to bem comigo e me acho a pessoa mais justa, honesta, legal e gentil do mundo, soh q ultimamente eu ando me odiando pq to mto hipocrita, to mto... chata, ranzinza, reclamona, imprestavel, justamente pra afastar td mundo de mim
espero q percebendo os meus podres, eu de uma melhoradinha, neh, mesmo sem eu querer, eu sinto q preciso buscar ajuda, e to "usando" meus amigos para isso, desabafando com eles e tal... espero q de certo.. e q eu perceba q soh estou fazendo uma tempestade no copo d'agua, e espero q eu DESENCANE.
eu nao to sensivel pros outros, eu to sensivel pra mim e quero q os outros se sensibilizem com a minha sensibilidade...
eh querer demais, nao eh?
eh egoismo, e talvez carencia
sabe
eu andava gostando de pessoas demais e percebi q era o medo d gostar de soh uma
nao eh questao de nao me achar bonita... tipo, eu me acho... princ qndo eu to bem comigo e me acho a pessoa mais justa, honesta, legal e gentil do mundo, soh q ultimamente eu ando me odiando pq to mto hipocrita, to mto... chata, ranzinza, reclamona, imprestavel, justamente pra afastar td mundo de mim
espero q percebendo os meus podres, eu de uma melhoradinha, neh, mesmo sem eu querer, eu sinto q preciso buscar ajuda, e to "usando" meus amigos para isso, desabafando com eles e tal... espero q de certo.. e q eu perceba q soh estou fazendo uma tempestade no copo d'agua, e espero q eu DESENCANE.
ele estava falando no Ziraldo e ai continuou falando:
Flay Mantoan diz:
é zuera.. nem curto ele.. o Silvio Santos sim é bonitão hahaah
Flay Mantoan diz:
eu admiro ele pra caralho
Flay Mantoan diz:
admiro Jesus tb
Flay Mantoan diz:
admiro o kut Cobain
Flay Mantoan diz:
mas eu admiro muuuito, muuito , pra caralho mesmo é vc
Flay Mantoan diz:
pq pra um ser humano ficar mirando o cú numa folinha d epapel e acertar tem q seu muuuuuuuuito foda
Flay Mantoan diz:
Parabenz por sua pontaria amore heheehheh
GroSeLHa CoM leiTe diz:
obrigada!
Flay Mantoan diz:
vc merece o trofeu Anus dourados heheheh
Flay Mantoan diz:
é zuera.. nem curto ele.. o Silvio Santos sim é bonitão hahaah
Flay Mantoan diz:
eu admiro ele pra caralho
Flay Mantoan diz:
admiro Jesus tb
Flay Mantoan diz:
admiro o kut Cobain
Flay Mantoan diz:
mas eu admiro muuuito, muuito , pra caralho mesmo é vc
Flay Mantoan diz:
pq pra um ser humano ficar mirando o cú numa folinha d epapel e acertar tem q seu muuuuuuuuito foda
Flay Mantoan diz:
Parabenz por sua pontaria amore heheehheh
GroSeLHa CoM leiTe diz:
obrigada!
Flay Mantoan diz:
vc merece o trofeu Anus dourados heheheh
quinta-feira, 2 de janeiro de 2003
Pq tem pessoas q tem uns dons maravilhosos, de por exemplo fazer com q a outra pessoa q estah lendo oke ela escreveu pense o qnto ela eh segura? Ela pode estar escrevendo em um momento d alegria, a pessoa q estiver lendo vai achar super legal, irah admirar. E tem outras pessoas q escrevem em momento d depressao, e akilo parece ser algo tao absoluto q tb transmite uma segurança dakeles sentimentos e dakelas coisas q a pessoa se considera capaz d fazer.
Eu costumo admirar as pessoas seguras. Sejam elas realmente seguras ou nao. Eu admiro admirar. E eu nao ando me admirando em nada. To uo.
Talvez eu precise fazer mais oke eu tenho vontade, sair mais, ir atras das coisas e nao das pessoas. Se bem q tinha uma epoca q as pessoas q vinham atras d mim. Mas q porra mais complicada. A gente nunca tah satisfeito e as vzs a gente exagera td soh pq nossa emoçao influencia no nosso entendimento para as coisas. MOH BOSTA.
Eu costumo admirar as pessoas seguras. Sejam elas realmente seguras ou nao. Eu admiro admirar. E eu nao ando me admirando em nada. To uo.
Talvez eu precise fazer mais oke eu tenho vontade, sair mais, ir atras das coisas e nao das pessoas. Se bem q tinha uma epoca q as pessoas q vinham atras d mim. Mas q porra mais complicada. A gente nunca tah satisfeito e as vzs a gente exagera td soh pq nossa emoçao influencia no nosso entendimento para as coisas. MOH BOSTA.
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