Essa noite eu nao queria dormir. Eu queria me lembrar como era quando eu era criança e o que eu fazia qndo problemas me apareciam. Acho q a mesma coisa que eu faço ateh hj. Me lembro que minha mae me falou que crianças nao tinham problemas, e eu tinha. Emocionais, mas tinha. Me lembro das sensaçoes boas que um dia alguem me proporcionou qndo disse me entender e me apoiar qndo eu estava longe da familia e tds me achavam louca. Lembro como eh ruim a gente se sentir inferior a alguem, seja na aparencia ou na capacidade do carisma. E como o meu ciumes eh forte, que eu nao quero controlar as pessoas e isso nao me faz ser uma pessoa ciumenta. E eu nao sou perfeita. Me lembro dessa parte tambem. Sem falar que me lembrei da sensaçao boa que eh de receber cartas qndo criança. Hj recebi uma. Eu preciso retribuir, ela precisa um pouco de mim como eu preciso um pouco dela. E eu queria arrancar as picadas de pernilongo com minhas unhas marrons, e sangrar tudo o que eu tenho que sangrar, pro resto da vida. Queria encontrar algo eterno como a morte aparenta ser. Ah! Queria saber quem foi o imbecil que escreveu besteiras nos comentarios do meu outro blog. Nao queria nunca sentir medo, assim seria atropelada. Meu instinto seria anulado e eu viraria alguem sem sensaçoes. Uma garota nao seria nada mal, mas eu nao quero. Legal eh ouvir musica e ficar viajando, talvez chorando, escrevendo, pensando, mechendo com as maos e os pés. Relembrar de amigos, pessoas cometas, de infancia perdida, de qndo eramos bebes ou talvez da nossa origem. Escutar barulhos estranhos vindo da minha cama solitaria nao me assustam mais. Uma coisa q nao eh mto boa eh pensar na idade. Saber que veremos as coisas como novidades cada vez menos frequentes e que podemos nos tornar pessoas frias. Ultima coisa: Friends tirou minha inspiraçao e concentraçao.